Me pregunto con qué moral pido que continúe si ni yo misma puedo hacerlo sola. Simplemente no sé, no puedo, o tal vez no quiero. Pasa el tiempo, pero 'eso' no desaparece, no se va, no me deja. Está cada vez más presente, como si en mi intento desesperado por alejarlo, todo el resto de las personas u cosas deseen mantenerlo tan vívido para mi como antes.
No detenerse es siempre la idea del hombre, luchar, jugársela. Encontrar la manera de sobrevivir como sea. Pero 'así' no se puede continuar, no puedo, no quiero! Necesito un porque, un para que, algo que me haga seguir adelante. Estoy estancada, para todo el mundo sigo viva, todo sigue igual. Pero para mi no·continua nada, o avanza a pasos milimétricos, casi parece que estoy hundiéndome en vez de avanzando, estoy no·continuando..

Cómo puedo saber cuándo decir adiós..?
Si las cosas no marchan bien, si algo falla, si no se siente agradable continuar, es preciso decir basta? Es necesario cambiar todo? Algunos dicen que es más económico cambiar las cosas que repararlas. Mmm sí, opino lo mismo, a veces..
Pero, ahora? No lo sé. No sé porque esa necesidad de evadir, de escapar de todo aquellos que implique un esfuerzo emocional.
Sería más fácil algo físico, algo tan innecesario que al deshacerse de ello, la pasión pudiese alterar el lugar exacto que ocupaba. Y mejor aún, reemplazarlo.
Todo es desechable, nada es imprescindible. Pero 'esto', rayos! Me supera con creces, me saca de quicio. Me hace sentir débil y vulnerable. Aunque extrañamente una gran parte de mi se niega a dejarlo. La verdad no sé hasta que punto sería 'dejarlo' porque siento que un trozo de mi misma ya es parte de 'esto'. Por lo que al deshacerme de 'eso', estaría dejando algo de mí. Grave dilema, no es agradable la idea de vivir un poco vacía de sí mismo. No me gusta la idea de vivir incompleta. Más aún si sé donde encontrar ese vagabundo trozo, que yo misma dejaría escapar..

Porqué, ah?
Dónde quedaron las ansias de correr?
No sé dónde ir.. Ó dónde esconderme.. Ó escapar..
Cómo hacer para detener esta sensación de encierro, de ahogo?
Ese malestar, ese hormigueo del alma atrapada.
Vale la pena?
Tengo suficiente pena ahora, sólo falta algo para usarla, para que mi pena le dé valor..
Para que estás lágrimas asquerosas y débiles dejen de correr por mis mejillas..
Esas que le sonreían a todos, sólo porque sí. Porque existen soledades que te hacen feliz, cómo la mía. Y quizás hayan otras por ahí.
Y quizás también sin motivos, sin un porque..
Sin mí porque..
Aún me pregunto, casi sin poder ver que escribo..
Porqué lloro?

"Las palabras se deshojan desde mi lengua, caen sometidas a su más puro encanto, en su propio hedor, en mi deseo carnal, en el sedante que ha sido el lenguaje de este ser que mientras más conozco, más balbuceo.
Mi lengua tropieza, su destino son las manos que esperan, la cabeza logra tocarlas como un pincel que cae sobre la tela, pero mientras ellas aciertan, yo más errante me vuelvo."




Cuando me doy cuenta que no puedo olvidar pese al tiempo.. Y a las palabras.. que no dejan de emanar..