Es complejo saludarte desde la distacia extrema, y no es la físicamente extrema, es la distancia impuesta de la comunicación nula. Pero a pesar de aquello, la nostalgia y la constante maña de recordarte día a día, me ha llevado a querer escribirte a tus veinticinco años de vida. Anhelo desde lo más profundo de mi, que los días avancen dándote cada uno de los detalles que tanto mereces, la gente que necesitas tener alrededor y que concretes los sueños que siempre parecieron tan esquivos. Espero tengas la paz que buscas, los ratos entretes que te llenan el alma, las caminatas relajantes, los flojeos eternos y que el "pasillo de la perdición" siga llenándote de dulzura. 

El cariño aún es inmenso, las gracias por haberte conocido son infinitas, las disculpas por aquellos malos ratos nunca serán suficientes, y desde acá, en mi nuevo rincón hogareño, envío camiones de abrazos, besos y nanais que espero te lleguen al culminar estas lineas.. (si no, alegaré a la empresa de transportes por ineficientes). Disfrútalos!

Feliz cumpleaños, feliz cuarto de siglo.
Feliz día, O!!

Perdóname por las cosas que no debí decir, perdóname por intentar que recuperaras el ser de antes, por tratar de gritarte a los cuatro vientos que tenías que despertar. Por decir de mala manera mis ideas, mis impresiones, mi ganas de verte feliz. Perdóname por intentar de más algunas veces, por no querer dejar que mi sueño se desvaneciera, por no querer que fueses otra cosas más que un perfecto diseñador. Perdóname por desear más y más cada día y no saber ponerme límites y no lograr dejarte estar vegetativo. Perdóname por decir o dejar de decir, perdón por no tener paciencia, por no seguirte un poco más, por no oírte un poco más.
Perdón por querer que empezaras de cero borrando todo en tus sitios, por las agresiones, por las cosas que creíste que eran en mala y no supe poner tonos acordes a ti, por las penas, los llantos, los momentos de incomprensión, de dolor, de angustia. Perdóname por llorar de más, por no abrazarte cuando debí, por extrañarte de más, por querer tener las cosas que ahora no se pueden. Lamento haberte decepcionado, de no ser más, de no poder ser lo que necesitabas. Te pido perdón desde el fondo de mi ser, de mis fuerzas, mis ganas de vivir. Anhelo que seas mejor que todos, que seas el de antes, el bueno, el gentíl, el caballlero andante que tiene sueños. El que cuida, el que ama, el que abraza fuerte hasta hacer crujir las costillas. El que besa exquisito, el que se ríe, el que cuenta chistes con humor corrosivo. El que siempre fuiste y está por ahí oculto entre mañas, mal genio y estrés. Perdóname, te lo pido, perdóname. Porque jamás voy a dejar de repetirlo, hasta que realmente sienta que lo has hecho, que realmente me perdonaste por todo. Hasta que sienta que tu memoria de verdad recuerda, como yo, los buenos momentOs, los hermosos ratOs, las cosas maravillosas que existieron.
Omar, perdóname, por favor, dime que me perdonas...

Al final del día pienso en esos momentos que jamás quise se desvanecieran. Las lágrimas salen huérfanas hasta morir en la almohada acunándome en sueños intranquilos.
Te extraño.
Quisiera tener el oro del mundo y hacerte feliz.
Quisiera poseer el tiempo de la vida y regalarte el descanso que necesitas.
El dolor maldito del alma que extraña se carcome mis rutinas, el desvelo cobra día trás día su precio sofocando mi ánimo.
Te necesito.
Pensamientos, recuerdos, momentos.. Todo lleva a buscarte, a desear el contacto con tu mirada, con tus manos, con tu olor. Incasanble es la ansiedad de esperar verte, tenerte cerca sólo por unos minutos, y con total cuidado guardarlos como tesoros maravillosos.
Hoy soy paciente, temerosa, vulnerable a ti. Todas las cosas que negué, a tu lado surgieron tan simples que pareció que siempre estuvieron ahí aguardándote.
Estás en los silencios, es la oscuridad que me aterra, en el olor a tierra mojada, el caminar gracioso de los niños pequeños. Estás en cada color y matiz que veo, en las canciones de Elvis y las risas de Legrand, en los treinta y cuatro de mis zapatos de niña, en los té con canela y los envases con cuño seco que boto a diario.
Estás, y era eso lo que siempre busqué, y no me daré por vencida mientras sienta que, al final del día, aún estás debajo de mi piel..

Caminando, en mi hora de colación, fumándome un cigarro, mirando a las señoras en la plaza, incluso a veces mientras viajo en bus cansada y con sueño de vuelta a casa. Pienso en escribirte, en mandarte cartas con sellos y estampillas. Quiero volver a escribir de mi propio puño y letra las mil cosas que a diario tengo necesito contarte..
No sé cuándo esta conexión perfecta comenzó a fallar, todos sabemos que las lineas se estropean, cortan y envejecen, pero.. porqué ya no escribimos? Porqué dejamos que las distintas rutinas nos detruyeran ese maravilloso mundo oculto entre lineas y papel?
Recuperar un trozo de esa historia añeja que nos ligó años atrás. Volver a reencontrarse, reencantarse, reenamorarse al igual que en la época de colegio.
Después de todo hemos vuelto a sentir como en cuarto medio, no?

Comenzó a llover hace unos minutos, lo único que pienso es sentir tu piel junto a la mía, sentir tu calor. Sé que no puedes estar aquí, y de alguna manera tampoco quiero que estés, sino más bien, deseo sentirte aquí conmigo, recostados, escuchando la lluvia caer, comiendo helado, jugueteando con los pies congelados, tú escudriñando mis facciones, yo coqueteando con tus manos encantadoras. Quiero saber que eso aún nos pertenece, que en donde sea que estés, lejos o cerca, pueda sentir que no me dejas sola, que tus manos siguen anhelando mi piel, que puedo mirarte y sentirte tan míO como siempre. Dime, amor, dime que todo este tiempo ha sido sólo un mal sueño, dime que desde el próximo amanecer la vida será la que siempre hemos deseado juntos. Dime que estás aquí conmigo, susúrrame tranquilidad, dame un abrazo apretado de seguridad, deja que te bese sin más paciencia, pero dime, dime que después de esta lluvia nos iluminará el sol de nuevo.. dímelo..

Un no corto viaje en micro, un par de cuadras y una cara de tuto al abrirme la reja. Quizá para muchos cosas inagotables de una vida poco llevadera.
Importa poco el sueño, el frío, el dolor de los talones, el precio es mínimo para llegar a un lecho tibio, un desayuno improvisado, un día somnoliento y un dormitar casi colgando de la cama. Dicen que la familia no se escoge, estoy de acuerdo, sólo que a ratos, podemos darnos el tiempo de cambiarla.. o más bien, la vida te da la opción de encontrar una mejor..

El día en que los susurros dejen de llevarme hasta tu casa, entonces las esperanzas quedarán en el baúl de gran fondo que tengo que cargar. Por ahora son el alimento diario para continuar buscando soluciones a un destino, a veces, casi insoportable.

Tienes dudas?
Sí, yo también, y dime, quién no?

Muchas noches serán aburridas, muchas comidas sosas, muchas tardes largas y cansadoras, otras tantas goteras no nos dejarán dormir, uno u otro vecino será molesto, o mi horario sacará de quicio a tu genio o al mío si no fuiste de compras a la hora indicada.
Sé que no puedes tener más de un quemador encendido, o que pelar, limpiar y ordenar no son un proceso correlativo para ti. Sé que las toallas mojadas sobre la cama son tu especialidad y que planchar no tiene otro nombre que el tuyo. Sé lo traumante que puede llegar a ser no comprar todo lo que miras, pero también sé lo novedoso que es un viaje para ti.

Muchas noches serán aburridas, pero siempre podremos despertarnos, no con el teléfono, si no ahora con un dulce beso, una caricia, un susurro en el oído.
Muchas tardes serán largas y cansadoras, pero nada más llenador que mirar al otro lado de la cama y ver esos ojos que lo repletan todo, que dan ese sabor único que da vivir con el ser más importante de todos, con el ser que se ama con cada milímetro del cuerpo, el alma y la médula espinal. Sí, esto puede asustar, pero es lo máximo de la vida..

Aún tienes dudas?

Otra mañana fría, llena de idas y vueltas inesperadas, de estrés, smog, un poco de modorra, una jaqueca insistente, una canción lenta que se vuela lejos de mi atención. Un gato encapuchado me vigila desde la ventana que me reflecta naranjo. Llevo horas inerte tal cual me tiré, siento mi corazón latir, miro el techo aún con papelitos pegados de años, y pienso, "son tantos meses, tanto vivido, no será demasiado? No será suficiente?"
Y aún tendida de espaldas en la cama coja, me respondo segura, "no, no es demasiado, nunca basta el paso del tiempo cuando se está con la persona que más amas.."

Feliz cuarenta y cuatro mesversario ♥

Un día cualquiera.
Un momento cualquiera.
Un lugar cualquiera.
Una persona única..

Muchas cosas cambian después de ocho años, otras tantas en cuatro, o en tres. Qué pasa con aquellos detalles que a pesar del tiempo y las cientos de circunstancias no sufren cambios? Les tomamos la debida importancia que merecen? Estamos conscientes de lo afortunados que somos al poseer el cariño de gente, poseer aún ciertos artefactos, o lugares?
Si bien el mundo de hoy tiende a desechar y cambiar todo constantemente, existen, por otra parte, un montón de seres que se empeñan en mantener intactas ciertas cosas. Sin embargo, todos poseemos el sentido de permanencia. Conservamos celosamente aquello que más deseamos, que nos ha costado obtener, o que simplemente nos encanta. Sé que no existe la eternidad ante nada, pero a veces miro a O y digo "Hay algo que haya cambiado desde hace ocho años?"
Sí, muchas. Nada permanece indemne, incluso para nosotros el tiempo ha pasado rápido y a veces implacable.
Pero mientras más miro, pienso y siento, creo que realmente lo que lleva a que muchos crean que todo tiempo pasado fue mejor, es que, en el fondo, nada se compara a esos primeros momentos de felicidad. Ahora la clave está en poder custodiar esos detalles, momentos o sentimientos, para que las vueltas incesantes de este mundo puedan ser sobrellevadas con la base de una vida plena y feliz.
Eso es lo que vi hoy cuando estuve contigo, eso es lo que permanece inalterado entre nosotros, eso es lo que quiero me llene a diario, eso es lo que hoy cumple un mes más..

El tiempo parece detenerse, lo que me rodea desaparece para dejarte sólo a ti llenándolo todo. El pulso se me dispara y la respiración se hace corta e imprecisa. Eso es magia, la magia de un beso..

Veintidós imágenes brotan desde el fondo de un corazón lleno de momentos felices, un poco herido, algo cobarde. Veintidós discusiones latentes, otras veintidós reconciliaciones apasionadas. Veintidós minutos mirándonos fijamente, veintidós latidos sincronizados durante un sueño profundo. Veintidós lágrimas, emociones, caricias, risas gigantes, veintidós años. Veintidós felicidades cumplidas, vamos con una más, que yo estoy a tu lado para compartirlas..

Eran más de las cuatro, y no pude evitar recordar todos estos años, en un desesperado intento de reconstruir ese primer suspiro, ese primer beso en el banco de chile, ese continuo mariposeo en la barriga. Cada mensaje, cada palabra, las impresiones volaron y las imágenes comenzaron a pasar cual cinta vieja por mi memoria. Un par de canciones, unas cuantas frases, expresiones que no pueden irse. Me sentí de quince de nuevo, sentí que todo lo que alguna vez rechacé, ahora era mi vida, mi rutina, mi sentido vital.
Ahí en la cama, intentando calmar las ganas de correr a abrazarte, entendí que el tiempo ha pasado por nuestras vidas como en todos los tiempos. Nos ha hecho cambiar, madurar, crecer. El tiempo ha pasado tan rápido como esas horas de insomnio, ha corrido trás nosotros, con nosotros, contra nosotros, pero el tiempo jamás pasará por lo que siento, porque es algo imperecedero, único, y no voy a soltarme de quien me hace sentir como 'ese' primer día, incluso ahora, ocho años después, cuando estamos cumpliendo un mes más juntos, treinta y ocho meses juntos.

Feliz nueve. ♥

Mientras la luna enternece el ambiente, todos duermen, algunos perros ladran en la calle, los autos alumbran de vez en cuando mi habitación, mientras todo es un poco más calmo, pienso en las miles de sesiones de malos ratos y discusiones. Pienso en la enorme cantidad de tiempo invertida, en el espacio y la distancia inexistente entre tú y yo..

Medito sobre lo bueno y lo malo, lo que muchos envidian y otros critican. En las muchas tardes de risas y los planes cada vez más tangibles. Todo gira y gira en un sentido claro y emocionantemente maduro. La vida ha cambiado para ambos, y quizá ni siquiera compartamos esa larga vida completamente, pero la experiencia me lleva a pensar una y otra vez, que la necesidad de búsqueda de soledad y libertad no tienen cabida entre nosotros, que nada más vale la pena si no estoy junto a ti, que todo esfuerzo por adaptarse es más que necesario y recompensado con todo lo que hemos vivido y seguiremos viviendo.

Hoy estoy segura, mientras la luna sigue ahí arriba, que nada es tan fuerte para romper esto que tenemos, que ninguna pelea puede derribar todo lo que siento, y aún más, no quiero dejar de estar tomada de tu mano, porque eres ese toque vital, ese apoyo imprescindible, eres la otra mitad de mi misma. Hoy pienso, que nada es tan fuerte como para querer estar lejos de ti..

Se habla de perfección, de una correcta tendencia, de pilares elementales, de cifras exactas.
Pero para mi es una cifra de tiempo invertido, de emociones vividas al máximo cada segundo, de risas y lágrimas que han llenado cada rincón de mi. Para muchos 'pasan volando', para otros es una eternidad, para mi, la experiencia más gratificante e indispensable que he podido tener gracias a ti.
Dentro del tiempo, podría prometer cientos de cosas, incluso las estrellas y el sol, pero sé que lo más necesario es, que cuentes que no sólo estuve estos últimos tres años, si no que además estaré por muchos, muchísimos más.
Existen palabras cursis en cantidades insospechables, pero aún así no logran articular completamente todo lo que me llena de ti y lo que me haz hecho sentir todo este tiempo, y que sin duda seguirá viviéndose día a día. El tiempo va enredando las vidas, los sentir, las ansias, las esperanzas, las ganas, el amor en si mismo enreda a los seres, llenándolos de eslabones a medida que éste transcurre. Quizá suene muy poco, quizá sea demasiado, pero para nosotros, está bien, porque así lo elegimos, porque así lo decidimos, porque no hay nada en el mundo que me sea tan mío y que me provoque tanto orgullo.
Es sólo tiempo, son tres años, pero es nuestro tiempo, nuestros años, somos nosotros, la combinación perfecta, en el tiempo correcto. Somos dos cumpliendo tres.
Feliz tres.

Hace cuánto que no escribes?
Qué pasa?
No, no me digas que hay problemas con la creatividad, porque te corre por las venas. Es algo más profundo lo que te alejó de esto.
Quieres contarme?
Tal vez pase mucho tiempo antes que siquiera ojees estas lineas, pero quizá con un poco de buena música, con alguna evocación a movimientos, gestos, sonidos, miradas, o incluso aromas, podrían llevarte a redactar frases que hace meses no brotan desde tus lánguidas manos.
Extraño esa dedicación, esos detalles, esas formas de comunicación extras. No dejes que la creatividad yazca agónica en el fondo de tus pensamientos, porque después de todo no somos sólo piel y huesos, tú también lo dices, podemos racionalizar, pensar, tirar ideas en una hoja limpia, blanca.. sí! Papel.. Papel e ideas, tus ideas! ;)

Suavecito me pusiste todo en su lugar. Suavecito, como un juego para armar, empezaste corrigiendo males al azar, como al barro el alfarero, como brisa de aguacero,
conquistaste.. suavecito.

Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar las heridas que dejó el pasado sin sanar y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno
y arrasaste.. suavecito.

Suavecito fui ganando con saber perder, suavecito, sin afanes de imponer, como huella de gaviota, como se forma una gota,
me atrapaste.. suavecito..

Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor, me peleaste sin nada a tu favor, con la suavidad con la que se mueve un rumor, como el paso de un anciano, con paciencia de artesano,
me salvaste.. suavecito..

Suavecito, fuiste casi imperceptible, sin prisas, de a poquito colocaste tu bandera inamovible. Suavecito, fuiste tan demoledor, pasito con pasito
tu paciencia arrolladora me salvó.. suavecito..

Dicen que quien encuentra un tesoro, se lo queda sin reparos.
Sé que no puedo poseer un ser, porque no tengo el poder de dar vida, pero poseo varios rincones de un ser especial. He recorrido tramos que nadie ha recorrido, he sentido ansiosamente la textura de zonas que jamás nadie palpó. No he dejado escapar ni un solo centímetro, no he podido olvidar el aroma de su piel. Llevo conmigo su mirada fija, sus grandes manos, su voz apagada. He observado su risa, sus gestos deseosos de más, su tristeza, su ira, he velado su sueño y sus mañas, su tranquilidad y nerviosismo. Quizá nunca posea a alguien, quizá nunca lo posea a él, pero he logrado ganarme todos aquellos momentos y rincones que nadie conseguirá nunca para sí, que nadie podrá conocer jamás. Que son sólo míos, y no estoy dispuesta a compartir, porque son mí tesoro, mis pedazos conquistados, con la poca paciencia que poseo, con todas las ganas que tengo de encontrar cada día más y más. Creo que hay mucho más por seguir descubriendo, y existe tiempo para aquello, tengo mi mochila lista para continuar explorando sitios que me enamoran con sólo mirarlos..

Miro el reloj por segunda vez, ya han pasado veintinueve minutos desde la última vez que lo revisé y pienso "me queda sólo un minuto" mientras giro mi cabeza hacia ti, quedándome apoyada en tu pecho con mis ojos clavados en tu rostro dormido. Repaso cada facción, cada centímetro de piel que cubre tus ojos, tus labios, tus orejas, cada curva, cada lunar. Trato de retenerlos, contarlos hasta el cansancio y memorizarlos una y otra y otra vez. Y lo intento con fuerza en ese mero minuto que poseo, porque quiero recordarte como jamás lo he conseguido con nadie, quiero llevarte en mi retina y poder traerte vívido a mi consciente cada vez que lo desee.
Vuelvo al reloj, ya es tarde. Me acerco a tus labios y para mi sorpresa me respondes el beso tibio, lento, mío. Quisiera tener más de esos minutos fugases, pero tengo que tomar todas mis cosas (casi) e irme. Es simplemente un día más, pero siento que por primera vez en mucho tiempo cruzo esa puerta teniéndote conmigo , y tú.. tú aún en tu cama..

Intentaré con más fuerzas ser el aire que necesitas, el ánimo que te hace falta, la creatividad que se arranca, ese abrazo apretado por las mañanas, y el beso cálido por las noches. Intentaré, amor mío, ser todo lo que requieras para completar tu felicidad..