"I guarantee there'll be tough times. I guarantee that at some point, one or both of us is going to want get out. But I also guarantee that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life. Because I know in my heart... you're the only one for me."
Un par de clicks que dejan años de recuerdos en un olvido necesario. Mientras lo hacía recordé la frase de la película, "Cuánto pesa una relación?".. Pues la mía pesaba bastante gigas, más otros tantos discos, fotos, presentes y algunos papeles que, con total ceremoneidad, eliminé de mis pertenencias.
Debo reconocer que nada es fácil cuando se trata de romper rutinas que amas, que esperas, anhelas, guardas con un especial cuidado. Así que hice una lista con treinta y cuatro recuerdos que llevaba bajo la piel, los sentidos, la cabeza y en mis emociones, y durante treinta y cuatro días decidí atriborrarme de recuerdos y momentos para comenzar a dejar atrás el dolor que producen a veces. Es así como Elvis, los nueve, Frosty, el manjar, los alegretos, los tacos, los amaneceres cálidos, la navidad, los cigarros llorados, el pie de limón, los niños corriendo a cuerda, los papeles picados, e incluso los chicles de fruta han dejado de dolerme. Quedan unos cuantos días, unos cuantos recuerdos que llorar a solas, o a ratos con amigos, pero el alivio que se encuentra trás largos momentos de dosis de 'recuperación' es algo impagable.
Quizá alguna vez dije que la gente no cambia nunca, y hoy me retracto, porque siento que soy diferente en muchos aspectos, en muchos detalles que jamás imaginé evolucionar, y agradezco haber tenido la experiencia de un pérdida así de importante, porque era lo necesario para ser una persona íntegra, realmente completa, que es capaz de encontrar en el otro una compañía y no una necesidad, y que tiene el valor y la fuerza de poder hacer un par de clicks que dejan años de recuerdos en un olvido necesario.
En medio del salón, con los músculos sin muchas ganas de responderme, con la sonrisa irrenunciable, con un milkyway en el mandil, con un glup-glup sonando cada pocos minutos, y con un deseo enorme de correr al sillón, ahí parada en medio del salón, me di cuenta lo mucho que había dejado trás la barra. Deseé un momento de soledad, silencio, completamente apartada del mundo.
Recordé al indú sentado con solemnidad hablándome sobre mi vida, mi pasado, mi futuro, de como todo había calzado de manera fenomenal, entonces dejé que las cosas importaran poco, nada, cero antes mis ojos perfeccionistas, y me dejé llevar por la cautivante sensación de paz, de mariposas, de colores, de humo, de manos cálidas, de besos que calzan, de tu maldito humor más ácido que el mío. Lograste hacerme mirar más allá, donde consigo verte y desear olvidar mis miedos, su olor, su recuerdo constante. Y ya no hay vuelta atrás, sólo un último conteo personal de autocontrol que a penas durará treinta y cuatro días, después de eso, seré lo que construí estos meses a punta de lágrimas.
Porque lo que fui es totalmente diferente a lo que soy hoy en medio del salón.
Cómo miro a los ojos a los míos y les digo que pronto no podrán abrazarme más? Cómo miro al niño de ojos tristes y trato de que no entre en negación absoluta respecto a mi vida? Cómo me despido de quien más amO en la vida, en medio de una estación llena de gente desconocida, un lunes cualquiera por la noche, mientras todo parece no detenerse más? Cómo llorar cuando lo poco que queda es para ser feliz? Cómo recuperar la esperanza cuando todo dice que no volverán los momentos que deseo con la fuerza de mi médula espinal? Cuándo se acaba el sueño y despierto entre sábanas azules con lineas y un techo bajito de tablas chuecas?
El clima está entibiándose cada día más. La vida se torna renovada, paradójicamente renaciente, y una sonrisa no me abandona nunca.
Descansar es el nuevo vicio y disfrutar cada momento la gran tarea diaria. Leer todo a mi alrededor la única rutina latente. Todos los días miro decenas de rostros que quizá no volverán a verme, pero dejar una huella es una estrategia de logro personal que mañana a mañana me propongo lograr.
El tiempo corre a pasos de gigante. La angustia se disipa, el cansancio es reemplazado por un sentimiento de satisfacción continua.
Pero a pesar de la paz que reina en mi aire, de la calma que abunda a mi alrededor, muchas veces miro al cielo y me pregunto..
Cómo miro directo a los ojos pequeños de quien más adoro y le regalo las fuerzas que me rellenan el alma?
Cómo miro a los ojos a quien más deseo abrazar a diario y consigo un poco más de eso mismo que me hizo vivir completa tantos años?
Cómo miro a los ojos a quien más amO y le pido que se quede un ratito más junto a mi almohada para verme dormir?
Cómo miro a los ojos a la persona que más amO en esta vida y le digo que tal vez nunca será demasiado tarde? (porque el tiempo ya se terminó..)
