Ya he dicho mucho y quizá demasiado.
Pero quiero que sepas que entregué todo de mi.

Amé a concho y más.
Me desgarré en cada decepción y me repuse por el gran amor que sentí.
Fuí honesta, agradecida y aporté en ti y para dos en la medida que fui viendo necesario hacerlo.
Fui paciente, capaz de perdonar y luchadora.
Fui amiga, compañera, apoyo, consejera, y amante.
Fui pan y cebolla, porque el amor y la compañía no tenían valor ni comparación.
Fui quien vió en ti lo que nadie quería valorar, amé todo lo que otros se negaban a ver, busqué en el fondo de tu ser eso que me hizo luchar día a día.
Amé hasta el dolor. Toleré hasta olvidarme de mi orgullo.
Esperé hasta que mi corazón dejó de latir.
Soporté más de lo que mi propio ser podía y amé más de lo que mi consciencia era capaz de entender.
Dejé la puerta abierta hasta se me congeló el alma y esperé hasta que mis músculos se atrofiaron.

Y nunca es poco, ni es demasiado.
Pero este trayecto era de dos, y no importa cuánto haya dejado, hecho, amado, esperado o soportado.
Hay alguien hayá afuera que no quizo verlo ni valorarlo.

Soy tan accesible y moldeable, tan adaptable y conversadora. Soy capaz de tranzar y de ceder.
Soy flexible y comprensiva cuando la honestidad está por delante, acaso no lo viste?

Es momento de decir 'te amo', pero no quiero amarte más.
Porque necesitaba ese "te amo" devuelta.
Y esa falta, mató todo esfuerzo y capacidad.

Pero hay un músculo que dejé escondido para que no se atrofiara; mi corazón. Y es él quien me enseña a dejar ir, a seguir.
Es es ese músculo que me impulsa a mantener todas esas capacidades vivas, pero hoy, para quien las vea y las valore.

Para poder decir por fin, 'Y tuvieron un final feliz'.

Y no sólo decir, como hoy...

'Y tuvieron un final'.

P.D.: Suena "Suavecito" 🎵

Rhoda: Q es lo q  siempre digo?
Sir: dices muchas barbaridades

Rhoda: Ya.. q me hace feliz?
Sir: tus libros, tu gente
Sir: tu tiempo
Sir: y espacio
Sir: y las vacas

Rhoda: Q tan alta soy?
Sir: lo suficiente para ser adorable e intimidante al mismo tiempo

Rhoda: Q edad tengo?
Sir: 30 pepas
Sir: aunque tengo mis dudas.. reptiliana

Rhoda: Cual es mi color fav?
Sir: verde

Rhoda: Q te gusta de mi?
Sir: el genio pesao y las margaritas

Rhoda: Crees q podria vivir sin ti?
Sir: si, pero no sería lo mismo

Rhoda: Si pudiera ir a un lugar.. donde sería?
Sir: A LA CHUCHA =)
Sir: emmm
Sir: noo
Sir: lugar lugar
Sir: a cuba! compañera!

Rhoda: Programa de televisión fav? (Está fácil)
Sir: mmmm.. city tour?

Rhoda: Peli favorita?
Sir: ah.. el gordito maximus decimo meridio comandante de los ejercitos del norte
Rhoda: Jajajajjajajajajaajajjajajajajajajajajjaa
Sir: viva roma chuchetumaree

Rhoda: Q es lo QUE más amo?
Sir: a mi?
Sir: jajajaj
Sir: comer libros

Rhoda: Q hago cuando estoy sola?
Sir: caquita

Rhoda: Q te gusta hacer cmg?
Sir: ahora.. beber vino y charlar
Sir: o sin vino
Sir: pero hablar.. del antes, presente y futuro
Sir: la vida

Me da lo mismo soñar despierta.
Pensar a diario que al abrir mis ojos estarás acá o casi por llegar.
No importa los días que charlo con esta soledad, mientras invento tus respuestas.
Que importa cuantas veces sienta tu olor en mi cama.
Da igual si te confundo con alguien en el metro o en la calle.
Se me hacen pocas las horas para pensarte llegar con un milkyway a mi trabajo con tu cara de idiota enamorado.
Se van cayendo a pedazos los recuerdos y tus rasgos a medida que avanzan los días.
No me interesa pensarte una vez y otra vez y otra vez.
Me importa poco cuantas canciones o lugares me recuerden a ese nosotros.
Y todo importa poco y da igual, porque estoy enormemente orgullosa de sentir así un amor.
Estoy feliz de estar enamorada y haber vivido ese amor que se fue.
Porque así somos los valientes.
Así somos los humanos que nos hacemos cargo de algo tan poderoso que nace en nuestros cuerpos.
Soy feliz a pesar de que soltaste mi mano.
Porque el consuelo lo da el tiempo y no el reprimir estos sentimientos.
Estoy orgullosa de lo que siento, aunque no lo merezcas ni te importen ya.
Porque sé en algún lugar de este mundo alguien está sintiendo lo mismo por mi.

El silencio interno desata un bullicio infernal en nuestras psiquis.

El desiquilibrio puede llevar a un orden no conocido.

Cuando el exceso de opiniones nos envenenan, lo que nos queda es oirnos a solas con el corazón y la razón batiendo una batalla a muerte.

Lo que gana, no sólo te enorgullece como persona, sino que además, te hace crecer y aprender de esa parte que no estabas dispuesto a re-conocer dentro tuyo.

Cuando todo parece perdido; Calla, espera y escucha.

Seguirás oyendo a tu corazón latir, pero esta vez, latirá con una fuerza que ni tu mismo serás capaz de reconocer..

Me obligaste a aprender a nunca más volver. Yo no quería irme, pero no tengo motivos para quedarme. Bueno sí, tenía uno: lo bonita que podía haber sido nuestra historia.

Te tenía a ti pero ya sólo podía conjugarte en pasado.

No te imaginas lo pronto que se hace demasiado tarde.

Sin embargo, sí que tenía cientos de motivos para marcharme. Y es que pudiendo evitarme momentos de sufrimiento, de llanto y de espera, no lo hiciste.
Entonces recordé que las noches que pasaba mirando el reloj eran mi fuerza para despedirme.

Hay momentos en los que te das cuenta de que el amor se construye evitando sufrimientos innecesarios.
Y vas en contra de la marea. No te quieres conformar. Y es que te has percatado de que tu corazón, ese que bombea sangre a todo tu cuerpo, está riñendo con tu mente y con tu cerebro.

Quizás nuestra relación se enfermó, o quizás ya nació enferma. Lo que sé es que creer en el amor eterno es creer en un mito que nos despedaza el corazón. La eternidad sólo existe en los momentos que nos demuestran que todo vale la pena y que valemos mucho más que las migajas de un amor que nos destruye.

Tenemos la manía de encerrarnos en círculos viciosos, de no salirnos de los patrones establecidos, de crear un mundo paralelo en el que podemos ir con los ojos vendados y prometer al viento cosas que jamás cumpliremos.

De todas maneras, te doy gracias. Gracias porque me he dado cuenta de que nadie se enamora por elección, sino por casualidad. Nadie se queda enamorado por casualidad, sino porque trabaja por ello. Y nadie se desenamora por casualidad, sino por elección.

También te agradezco que me hicieses entender que mi dignidad está por encima de cualquier ruego y que vale la pena decir adiós cuando sobran los motivos.
Y lograr comprender que el amor también puede ser miserable y que podían empujarme contra el suelo una y otra vez.

Te agradezco que me dejaras las noches en vela llorando y esperando una respuesta. Te agradezco que hubiera vacíos tan repletos de angustia que me hiciesen pensar que no vale la pena tener algo por lo que no se puede luchar a solas.. era una pelea de dos. Y yo ya me rendí.

"Sé que soy un desastre como mujer, no soy la típica mujer que se arregla cada día para salir a caminar, no soy la típica chica que se conquista con regalos caros, ni la que pinta su rostro con capas de maquillaje. No, no soy la típica mujer que encuentras con tus amigos los sábados en los bares.
Soy una mujer simple y a la vez complicada. A veces ni yo misma me entiendo y sé que eso puede llegar a sacar tanto de quicio a alguien, pero te pido que tengas paciencia.
Soy de las que me gustan los regalos hechos a mano, soy de las que quiere detalles inesperados sin fechas indicadas, soy de las que les gustan que le besen en la frente y le digan “te quiero”.
Me gusta ir con tu camiseta como loca correteando por el pasillo de casa, cantando y bailando como una loca cuando prendes la radio del salón, me gusta que me hagas sonreír cada día, me gusta que me arropes si tengo frío, me gusta que me demuestres que me quieres en vez de decírmelo tantas veces.
Quiero que me agarres fuerte, pero no me sueltes.
Repito que no soy la típica chica corriente y que eso supondrá que tendrás que dedicar mucho tiempo a conocerme a mí y a mi mundo propio. Pero créeme, merece la pena conocerme.
Soy una persona cariñosa, extrovertida aunque en ocasiones bastante tímida, me gusta pasar tiempo a solas y saber quererme a mí misma para luego poder querer a otra persona, como a ti por ejemplo.
Me gustan las películas y manta los domingos de resaca. Soy un poco bipolar también, lo reconozco, aunque a veces ese punto me cueste reconocerlo, soy algo terca y orgullosa. Pero he aprendido a lo largo de los años que el orgullo lo pierdo por cualquiera que merece la pena, solo tienes que saber hacerme ver y sentir que “mereces la pena”.
-Ven, quiéreme, cuídame, protégeme. Pero sobre todo te pido que me aceptes con mis mayores defectos y virtudes. Que ames cada trocito que me forma a mí.
Por qué cuando aprendas a amarme tal y como soy, sabré que me quieres sinceramente y ahí será cuando te agarre y créeme no te dejaré caer, no te soltaré."

Quisiera poder retroceder esos momentos en los que se desata la guerra. Esos segundos que podrían hacer una diferencia, que no me rasguen  el alma dejándome pegada a la cama sin ganas de alguna cosa. 

Quisiera deshacerme de este sentir necesario, inminente, descontrolado.

Quisiera saber que decir y que hacer en el momento oportuno. 

Quisiera abrazarte hasta ahogar la pena y la angustia que me recorre con solo pensar en tu ausencia.

Quisiera darte los minutos que se me escapan cuando te alejas vestido de chofer y hacer eternos los segundos en los que te miro (cansado) al volver.

Quisiera volver a esa terraza, a esos cafés malos, a esas escaleras húmedas o a esa cama añeja de penas y flojeras.

Quisiera otro jueves en el mar, otro lunes en la calle, otro martes en el centro.

Quisiera recordar más y pensar menos, y poder analizar como, cuando y donde están las falencias.

Quisiera ser otra, la misma, una nueva.

Quisiera tenerte aquí, abrazarte y oirte hasta el cansancio.

Quisiera verte llegar con una pizza, y sólo tener fuerza para llevarme desde el sillón a la madriguera.

Quisiera despertar y verte aquí, pero sin la idea de que te irás sin saber si volverás o no.

Quisiera retroceder lo suficiente para avanzar lo necesario para seguir creciendo.

Quisiera un abrazo eterno, un beso cunetiado, un nanai mal genio, un desayuno rico de nuevo.

Quisiera tan poco pero suena tanto a imposible.

Quisiera tanto que también quisieras.. que se me agotan las ganas de querer.

[Notarás tu amor por el brillo de mis ojos cuando ya no puedas verlos. Querrás enredar tus dedos en mi cabello cuando ya no puedas recordar lo que se sentía. Querrás abrazarme cuando te des cuenta de que ya no estaré ahí para abrirte mis brazos. Necesitarás mis palabras y mis miradas cuando logres entender cuánto podrían haber significado para ti. Recordarás mi sonrisa y mis gestos cuando ya ni siquiera puedas encontrar mi rostro.

Lograrás darte cuenta del gran amor que teníamos cuando ya sea demasiado tarde, cuando yo ya haya decidido marcharme, pues estabas demasiado enfocado en dejarme de lado. Querrás besarme cuando mis labios ya no quieran tocar los tuyos, y querrás tomar mi mano cuando el calor que te entregaba haya desaparecido. 

Vas a querer abrazarme por las noches, pero tendrás que poner tus brazos sobre tu almohada, en lugar de mi piel, pues ya no estaré ahí para buscar tus brazos, ni despertarte por las mañanas.

Me valorarás cuando ya no esté, pues te darás cuenta de la falta que te hago, y eso es lo típico. Desearás haber estado conmigo cuando yo ya haya tomado mi propio camino y ya no quiera volver la vista atrás.

Me amarás más cuando ya no puedas escucharme decir cuánto te amo, porque ya no estaré dispuesta a hacerlo, pues perdí el coraje y las ganas de decirlo.

Querrás estar conmigo cuando mis fuerzas ya estén flaqueando, cuando esté cansada de haberte esperado, cuando ya no tenga ganas, pues no quisiste hacer el esfuerzo, y eso es lo peor, porque siento que recién podrás valorarme cuando mi amor se haya apagado y yo me haya marchado.]

Tú eres más fuerte que tus miedos. Tus fuerzas son mayores que tus dudas. Aunque tu mente esté confundida, tu corazón sabe la respuesta. Con el tiempo, lo que es difícil, mañana será una conquista. Esfuérzate por lo que realmente te llene el alma, y ten la virtud de saber esperar. 

Porque todo lo que tiene que ser, será.

Han cambiado demasiadas cosas en pocos años. Otras siguen intactas. Aquí vamos de nuevo.
Bienvenido, mi querido Abril!

Me concentré en el sonido del agua burbujeante para pensar en menos cosas según pasaba el tiempo. Hundía mi cabeza de vez en cuando para apaciguar el dolor de mis ojos hinchados. Su presencia silenciosa recordaba tiempos un poco ajenos, pero siempre necesarios de evocar. Traté enécimas oportunidades recuperar mi aparato móvil sin el más mínimo resultado, por lo que mi terapia se hacía más y más angustiante a cada minuto. Sabía que necesitaba esa pausa, lo veía venir constantemente los últimos meses y, aún sabiendo las consecuencias, opté por quedarme y esperar. Pasaron horas, muchas horas. Dejé de llorar, de rezongar, de odiar, de golpear todo a mi paso y caí en un sueño profundamente reponedor mientras él, paternal y paciente, me recorría la cabeza con sus dedos. Así estuve minutos, horas, días, sin saber exactamente que rumbo debía seguir. Simplemente sufrí, grité, y sobreviví un silencio que pareció eterno y que sin percatarme me ayudó a recuperar, una vez más, ese corazón desesperanzado, herido, traicionado.

"Tengo dos sueños 
sin dueño,
una disculpa
por culpa
y un malestar
por estar.
¿Tienes el remedio
del tedio?"

Estuvimos muchas noches charlando sobre trivialidades, tendencias espirituales, anécdotas, riendo por nimiedades, llorando penas añejas. Mirábamos las luces del edificio de enfrente mientras tú, intentabas mirarme entre las sombras. Leímos juntos, tomamos muchos cafés en esa escalera del 'break', cocinamos huevos, queso y champiñones, tomamos vodka, cerveza sin filtrar y una vez un dissarono. Caminamos mucho, con frío, calor, enojados, riendo hasta que el abdomen nos dolió. Me diste un número considerable de Milkyways y nos enamoramos de la "Wain" casi a primera vista. Dormimos mucho, descansamos otro tanto. Peleamos bastante, nos entendimos demasiado. Aprendimos a reconocer el olor, los pasos, los gestos, ruidos, mañas del otro. Nos hicimos cómplices, confidentes, compañeros, consejeros, oídos para el otro. Somos una buena mezcla, pero como te enseñé, no es lo mismo mezclar que revolver, porque para que una mezcla perdure realmente debe llegar a revolverse por completo, donde no se reconozcan a simple vista los ingredientes, sino que el gusto sea quien distinga sus componentes. Para eso se necesita la voluntad y temple de ambos, y una vez me enseñaron que basta con que uno de los dos no lo desee para que todo termine ahí, donde ni siquiera pudo comenzar.

No me enoja, me duele. No te odio, pero me decepcionas. No dudo de ti, pero, ¿cómo confiar?, si siempre me fallas.

Regalo. Pensé varias semanas antes en algo práctico, estiloso y que encajara en el personaje. Regalo. La idea se vino de pronto vívida y algo loca. Porqué no? Escribí en una servilleta las tres palabras mágicas y las guardé en mi bolsillo. Esperé que durante el día el momento "indicado" llegara. Por enécima vez algo falló. No existió momento preciso, simplemente no hubo ni un segundo de conexion. Caminé sola varios minutos por Apoquindo, entre jóvenes riendo y parejas regalonas, hasta que meti mi mano en el bolsillo y encontré la servilleta rayada. La abrí, la leí, quise llorar pero el miedo de estar a altas horas de la noche sola me contuvo. Era la segunda vez que haría esa pregunta, pero esta vez el final fue otro. Crucé la calle, detuve un taxi y me fui a dormir.

Me quedo callada, doy la espalda y me trago la pena y las lágrimas que provoca la decepción de la eterna esperanza destruida.
Probablemente pasen días antes que el maldito teléfono suene, que haya un mensaje o alguna señal de vida. Tal vez no pase jamás.
Pienso por enécima vez (y lo reprimo) Duermo, rio, lloro un rato a solas, y aunque parezca una rareza, espero.
Y sigo esperando.

Somos una especie de cuadro abstracto, diferente, complejo. Somos mezcla de colores, texturas, genios, pensamientos, emociones. Somos un mundo construido por la fuerza de la atracción y sobreviviencia. Somos seres totalmente independientes, pero necesariamente prescindibles entre si. Somos consejeros, críticos, compañeros, confidentes, cómplices. Somos un sin fin de enredos que conllevan momentos que, tal vez, no perduren en nuestra memoria, pero la sensación de esta etapa será preservada por nuestras fibras. Porque somos muchas cosas, pero ante todo somos amigos, y aún más que eso, somos una familia feliz.

Lista para comenzar el evento doy varias vueltas en el pasillo del patio, no son nervios, es esa extraña sensación que hace una semana me tiene entre insomnios, dolores de cabeza, desconcentración e inapetencia. Dentro de tanta ida y vuelta algo me saca de la abstracción y veo como varios intentan cortarle el paso a alguien hacia el pasillo. Cuando por fin distingo la figura ya es demasiado tarde para evitarlo o decirle que no es el mejor de los momentos para su re.aparición. Sus ojos se me clavan cual laser y varios cortes fríos atraviesan mi estómago. Como piedra inamovible y sin que un sólo músculo me responda, lo veo acercarse, pegarse a mi oído y susurrar: -"Dime que tú también lo sentiste, dime que tú también lo viste". Me desconcierta y no puedo mentirle, mis ojos jamás podrán hacerlo, por lo que bastó sólo una mirada para responder. Se volvió a acercar a mi oído, esta vez, con un dejo de calma y volvió a hablar: -"Te espero a la salida" y a varios tirones lo sacaron del lugar. Desde ese momento no recuerdo más, actué por inercia, repetición, instinto. Algo se desencajó, algo perdió el equilibrio, alguna pieza voló por el aire, pero de una u otra forma volvimos a tropezarnos, sin salida, sin remedio, sin saber porque, como o hasta cuando. Lo que es seguro, es que algo nunca pudo soltarme realmente. Hoy es cuando probaremos que tan firme se mantuvo todo mientras el tiempo hizo su parte, pero al parecer no en nuestros sentimientos más profundos.

Tontorrón, Bandadita del Señor, Dale color!, Fuente Inagotable de Calor, Tipografíííííííía, Personita más linda, esTUPI, Calvo Malvado, Pequeña Malvada, Concentración de Maldad, Gendarmería, Abanico de Emociones, Monstruito, Pavo-leso, Faláfel, Cantinero, Wikilis Piuj, La Chica, Matriiiiiculaaaaa, "Despacito", Tupi-Tupi, Co-Co.. y mi favorito, Calabazita..

"En las grandes crisis, el corazón se rompe o se curte." (Balzác)