De pronto me recordé con el pijama amarillo con patitas, sentada con las piernas cruzadas al final del corredor, observándolos. Tatareaban juntos en la cocina una melodía antiquísima para mí. Me pregunté porqué reían al mirarse, porqué aún parecían jóvenes, y qué olía tan rico desde esa olla.
Hoy sé que era, estoy saboreando y sintiendo ese aroma nuevamente, ahora sé qué los hacía felices, y también quiero. No pretendo lograr ese mismo olor ni sabor, pero intento tatarear día a día mi propia canción.

Haz sentido el peso de tus errores?
Yo sí
...y de los míos también..

Te odio con tanta fuerza que haría lo imposible por hacerte desaparecer. Te odio por tapar la visual de lo que debería ser mi todo. Te odio porque lo mereces. Te odio por estar y burlarte de mí en mi cara. Te odio por seguirme y por hacerme curiosear donde no debo. Te odio por hacerme sentir estúpida. Simplemente, por todo, te odio, y hace casi un año, te odié mucho más. Ahora mientras más "te quiero's" descubro, más te odio. Por herirme palmo a palmo, mientras haces parecer diferentes el dolor, al silencio y al olvido, te odio.

"Hay cosas que te hacen bien y las descuidas. Hay cosas que te hacen daño, pero las acunas y cultivas sabiendo que algún día podrán ser como tú quieres que sean. Hay cosas que no puedes dejar jamás, sin importar el mal que te hagan, tú crees que te hacen bien y con eso basta. Al menos estás a salvo dentro de tu burbuja, aún viendo el alfiler que quiere destruirla desde afuera... Entonces, sólo esperas..."

Tengo rincones para todo. Mis rincones. Mi rincón para leer, para dormir, para llorar, para sacarme las cejas. Mi rincón para escribir, pintarme las uñas de colores, o para ver ER. Tengo un rincón para el refri rojo, otro para los libros, las fotos, los zapatos, incluso uno sólo para mirar el techo. Y poseo un rincón que llevo conmigo a todos lados, que huele a mi, pero no me pertenece.. tu rincón.

El olor a tierra mojada invadía mi habitación mientras mis sentidos se iban adormeciendo lentamente. Los sentia canturrear algo antiguo, y al final de cada estrofa estallaban en risotadas. Mis ojos cerrados, una pequeña brisa que refrescaba mis brazos, esa sensación de estar tranquila, esa sensación que me hace reír sola, esa sensación que no sentía desde hace mucho, todos estos años sin sentirla, y ahora me acunaba hasta dormir. Hasta dormir riendo..

"cierto dia... dia nublado y frio... ella espera en el lugar de siempre... impaciente, camina de un lado al otro... él nunca la habia hecho esperar... por que no llega?... ella reflexiona... - ke hice mal?... esto es correcto?...creo ke me iré... él llega apuradisimo... dando explicaciones... nada importa... juntos al fin... como terminará? será como antes?...
algunas cosas nunca cambian... otras si."


[sin edición.. julio 24, 2005]

"Tengo ganas de salir corriendo, de meter los pies en el mar, de sentir las manos pegajosas por los residuos del algodón de azúcar, de sonreír a la gente porque si, de andar descalzo sobre la arena tibia, de comer chocolates hasta el cansancio de mi paladar.
Más me doy cuenta de que muchas veces he hecho esto. Lo que realmente deseo, es poder compartir contigo esos que son mis placercillos momentáneos. Anhelo que invadas mis espacios solitarios. Esos que yo construí para escapar de mis fantasmas. Esos espacios que relleno con sólo pensarte. Hace años que pienso en dos y actúo por uno. Quizá por miedo, por orgullo, por terquedad. Porque siempre me muevo en dirección opuesta a mis emociones, dejando que los segundos aniquilen los impulsos que abarrotan mi cabeza, mis manos, mi cuerpo. Deseo que cada silencio sea interpretado como una mar de notas armónicas, y que puedas leer entre chocolate y chocolate, la melancolía que emanan mis ojos. Que entiendas que en compañia del mundo me siento sola sin tu presencia. Que los momentos se completen perfectos de a dos. Porque de eso está hecha la vida; tan sólo de momentos..."

La idea era esconder hasta lo más mínimo que tuviese relación con expresarse, porque simplemente, era un acto que demostraba debilidad y un tanto de falta de inteligencia. Era menospreciar esa sensación que corría cada vez más rápido al momento de sentirle cerca. Era correr en la dirección opuesta a todo eso, haciendo hasta lo imposible por reducir el momento de la tensión física.
Es extraño, pero a medida que pasa el tiempo, hasta detener la mirada me es esencial. Congelar esos minutos en los que parece todo ser perfecto sólo de a dos. No esquivar sensaciones ni caricias, y mucho menos pasarlas por alto u ocultarlas. Sentir, sentir se hizo imprescindible. Amar, amar provocó esos cambios..

Se acostumbraron al roce, a perderse entre el contacto tibio de las tuyas. A reconocerte, a memorizarte, a llenarse de tu rostro, a ser curiosas. A estar activas cuando todo lo demás se detiene, a juguetear mientras pretendes dormir. Ahora son adictas a tu piel, a tu calor, ahora, son tuyas..

Giró y me miró asustado. No debía estar ahí, y tal ves él tampoco, pero un extraño "porque" hacía que las cosas parecieran tan comunes y silvestres como siempre, como nuestra charla casi absurda y vacía.
De pronto el llamado nos recuerda el lugar que estamos pisando y la hora. Tomó sus maletas y caminó firme, mucho más de lo que yo me sostenía sobre mis piernas. No lo seguí, no dije adiós ni besé su mejilla. No apreté sus manos con fuerza ni le dije que lo extrañaría. Simplemente nos dedicamos una mirada somnolienta y profunda, luego entró en la fila y yo desaparecí entre la gente que salía esa mañana del aeropuerto.
Volví a mi cama y cerré los ojos. Me quedé dormida deseando que todo fuese un sueño, que ese maldito día existiese tan sólo en mi cabeza. Y no recuerdo más, caí profunda entre cansancio y un rastro inexplicable de pena y culpas, desvaneciéndome poco a poco en un apacible e insólito sueño, del que estoy segura, no podré despertar jamás.

A veces..

con un "hola"

es suficiente..

Como bien sabes y todo el mundo sabe. Somos seres humanos (aunque algunas personas me consideren marciano), imperfectos, y yo no soy la excepción. Además de ser imperfectos, somos personas racionales y si podemos razonar, tenemos la magnifica cualidad de darnos cuenta de nuestros errores y admitirlos, pedir perdón, y aprender de ellos. También deberías tener en cuenta que somos de cierta forma animales, y aunque sí somos seres pensantes, el ser imperfectos nos da lamentablemente, la característica de caer más de una vez en nuestros errores.
Nada de lo que he dicho es un misterio, y sé que estás lateada leyendo estas palabras de maldito manipulador manipulado. Sólo intento decir, nuevamente, que la cagué. Y no sabes cuanto me arrepiento. Creo que estás consciente de que trato de hacer hasta lo imposible porque todo marche sobre ruedas. Pero necesito que esta vez pongas tu granito de arena y dejemos pasar este incidente, por favor no comencemos nuevamente a omitir.
Entonces, como ya dije anteriormente, es humano razonar, aprender, admitir errores, pedir perdón. Así también lo es perdonar, volver a razonar, admitir errores propios y en esta circunstancia, un poquito de paciencia, fe, confianza y amor.

Siento vacío todo, en todo momento y lugar. Hace mucho que no lo sentía. Eso, vacío. Ese espacio que no lleno ni con chocolates, ni música, ni páginas. Ese trozo de la sensación maldita de la piel abandonada y sedienta. Ese lapsus en el que esperas no sabes qué, ni porqué, ni para qué, simplemente yaces nítido e insomne esperando que pase. Y pasa, el tiempo pasa, pero no es eso lo que esperas que pase. Es raro, pero es el vacío y la ansiedad mezclada con un toque de dolor lo que apacigua un poco la espera, mientras la soledad parece venir acercándose sutil y coqueta. Eso es vacío. Vacío de todo, de nada. Vacío aquí, justo aquí, ahora, en mis dedos congelados, en mi habitación, en mi cabeza, en mi todo congelado... congelado y vacío.

"Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces."

Dicen que siempre se puede un poco más. Siempre..
Pero, podría estar más moráh?
Llegaré a sentir que te necesito más aún?
Podrían faltar todos y todo, pero si tú no estás aquí, ni las cosas ni yo parecieramos funcionar ni ser tangibles.
Siempre se puede un poco más, un poco más cerca, un poco más de fuerza, un poco más de ganas, un poco más de confianza, un poco más de tiempo. Un poco más de nosotros mismos.
Si seguimos en eso, voy a creer en la frasecita "son sólo uno".
Si seguimos en eso, no seré capaz de reconocer donde termino yo y comienzas tú. No habrá límites, no habrá diferencias, y serás una extensión de mi misma, al punto de serme vital hasta para las funciones más mínimas. Incluso para abrir los ojos, y verte cada mañana, esperando, intentando, buscando, siempre un poco más..

Alguna vez escribí...

Otras sólo inventé.

Por él me senté a pensar

Y otra vez inventé.

Parece que escrbí sobre mentiras

Hoy invento mentiras.

Mientras escribo me pregunto que es lo que he hecho y lo que no he terminado. Invento historias, cuento momentos y aún así quiero escribir. ¿Inventos?¿Verdades? ¿Míos? ¿Ajenos?

No miento, escribo...sobre él, nadie más.

Para algunos es un valor, un principio, para otros es un sentimiento que viene y va en la vida. Puede causar tanto placer y satisfacción como dolor y desilusión. Es el veneno y su propio antídoto. Es el motivo-reacción principal de la existencia de muchos de los que estamos aquí hoy. Es por lo que algunos luchan, mienten, y hasta llegan a dar sus vidas. Así también lo que hace enceguecer a otros y los lleva a cometer errores garrafales. Es lo que nos hace suspirar por la mañana y llorar a veces por las noches. Es la fuerza que nos moviliza a hacer y/o cambiar cosas impensadas. Es lo que nos regala el porqué de todo esto que nos rodea día a día. Es lo maravilloso de sonreír a solas o cuando caminas por sitios que rememoran momentos claves. Es lo que siento ahora, es lo que me llena misteriosamente cada tramo, y lo que me llevó a escribir todo esto. Lo sabes, lo sientes tú también..?