Dormida, despierta, en pijama, de traje. En medio de su casa, mi casa, el centro de la ciudad, o la soledad de mi habitación. En estéreo, mono, a gritos o en silencio. Con lineas uniformes, trazos mal definidos, figuras opacas, sombras, o reflejos. Siempre en blanco y negro.
Desde hoy, con fuerza y en colores, dejarás de ser un sueño..

Hacen falta dos para hallar una ecuación de encontrar un culpable,
Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo,
Hacen falta sueños para aferrarse a la realidad,
Hace falta todo, y al final resulta que siempre es lo mismo..

No sirve de nada este delirio
De aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta,
No sirve de nada este castigo,
De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva..

Y de que nos sirve,
No sirve de nada.. ♪

R. Arjona.

Quería huir, quería un abrazo, un segundo estático. Dejé pasar las estaciones una a una, con unas ganas cada vez más grandes de llegar.
El tono del teléfono repitió un par de veces, su voz se hizo cercana, pero de pronto no estaba conmigo, no era mío, no existía mi espacio dentro de su mundo. Colgué y retrocedí las mismas estaciones, ya no con las mismas ansias, sino más bien con cierto sabor amargo, de esos que se sienten cuando algo se descompone o cuando estás comiéndote el fondo del envase vacío. Cuando no queda nada, o ya no es lo mismo de antes..

Sentada descalzo, la música simple vaganbundea en toda la casa vacía, las palabras errantes, las teclas algo oxidadas resuenan agudas.. El viento se cuela y hace sonar las campanas de la cocina. Y no estás, no llegas, no vuelves. La soledad me dice que ya no debo esperar palabras escritas, porque no existe razón para ellas en este sitio. Quiero creer que es un sueño, de esos malos que se repiten una y otra vez por las noches (y en el día..) Y si así fuera, cometería el error más grande de todos, y huiría cada noche contigo, donde las causas perdidas tienen una segunda oportunidad. Donde no hay terceras personas dañadas. Ese lugar mágico donde soy parte de tus sueños, de tus memorias, de la vida que deseas hoy, tanto como yo..

Tuya y de nadie más. Con tus manos sobre las mías, como nadie más. Los ojos diciendo eso que callamos para no dañarnos y no dañar a los nuestros. El aire tibio, el sol muriendo, el año acabando sus días agotadores. Y tú y yo, nada más.
Todos aquellos detalles perfectos entre la sincronía de nuestras almas nostálgicas y arrepentidas. Y nada más. Porque si existiera todo sólo para nosotros, sería inútil. Basta con tenerte, con estar contigo, bastamos los dos.. y nada más.

Tengo ganas de abrazarte fuerte y no soltarte más, de mantener mi rostro aferrado a tu pecho como si se me fuese la vida en ello. Tengo ganas de decirte con la mirada lo importante que eres para mi, que observes en mi interior ese espacio inmenso que ocupas y que parece crecer día tras día. Tengo ganas de detener los segundos y regalarte un beso eterno, una caricia infinita, la sensación perdurable al estar de a dos. Tengo ganas de tenerte pegado, firme, consciente de que somos dos en un solo fin. Tengo ganas de tus manos, tus labios, tu olor.. Hoy amor, tengo ganas de ti..

Quisiera decir tantas cosas, pero no encuentro motivos ni momentos apropiados..
Quisiera callar tantas otras, pero aunque mi boca guarde silencio, mi cuerpo y mis sentidos vociferan verdades que jamás deberían ser conocidas..

Que cada vez que mi mirada se pierda a momentos en el infinito, de regreso encuentre siempre tus ojos dándome una bienvenida cariñosa. Que cuando mis manos se escondan, tú con las tuyas las encuentres entre coquetos juegos. Que si me quedo paralizada, me envuelvas con tus brazos para hacerme sentir viva. Porque eso me haces sentir hoy, porque eso quiero sentir para siempre..

"No permitas que nadie te diga que no puedes hacer algo. Si tienes un sueño, debes protegerlo.
Si quieres algo, anda y consíguelo. Punto".

"Cuando me miras fijamente, cuando dices mi nombre, cuando tomas mi mano, cuando diseñamos un nuevo estilo de besar... Cuando en medio del silencio sólo escucho tu respiración. Cuando tus brazos me envuelven y tu piel y mi piel están tan pegadas que parecen una sola. En todos esos momentos y muchos otros.. puedo escuchar a gritos un 'te amo', ese que no necesita palabras... ese que siempre siento cuando estoy junto a ti."


14·sept·07

Hoy el sol calentó mi rostro, mis pensamientos, mi alma.
Hoy el aire pareció llenar más que nunca mis pulmones y darle fuerzas a mi cuerpo para continuar.
Hoy las cosas huelen y parecen tan diferentes, tan mías, tan perfectas en su imperfección.
Hoy sé que estás conmigo, y eso provoca la magia de llenarlo todo, de pintarlo todo de colores vivos y alegres.
Hoy siento que en realidad, juntos hacemos que esto funcione, de lo contrario, todo pierde su sentido.
Hoy te tengo, eres sólo míO, y juro que no te soltaré jamás..

Es increíble como de un momento a otro un abrazo o un beso pueden transformarse en el remedio para el alma y el cuerpo. Como se vuelven una necesidad, y no por hábito, sino por convertirse parte del ciclo natural de una persona, llegando a ser vital, imprescindible como el aire o el alimento. Parte del ser como tal, y que en la ausencia de caricias o afecto se transforma en un ser casi inerte, perdiendo el calor, su esencia, su sentido..

Como un globo que estalla por la presión del aire.. Como una sobrecarga eléctrica.. Como el rebalsamiento de un vaso.. Así perdí el control y comencé a llorar.. Me sentía abarrotada de un dolor inexplicable, que ni con esa descarga logró amainar.. Que creo que nada lo podrá calmar..

Tengo una sensación de impotencia gigante, de rabia, de pena.. Cómo ser tan ingenua, cómo esperar algo de alguien que simplemente no escucha más que a sí mismo?
Entonces, por no advertirlo antes.. paf! Me siento defraudada, golpeada en venganza de un porqué quizá aún no concreto. Ojo por ojo, no hacer lo que no te gustaría que te hicieran, pero, con qué moral?
Así es la vida, me dirán muchos, pero nunca esperé que fuese de nuevo la misma piedra la que nos hiciera resbalar y caer cada uno por su sitio.. Tenía esperanzas que esta vez fuese diferente y para siempre.. Tenía esperanzas.. De verdad las tenía..

Siempre he sabido que hacer cuando tengo una dolencia, sé que medicamento usar para tal o cual problema. Me instruí desde pequeña en el arte de poder curarse y dar consejos útiles, pero ahora me veo en la obligación de aguantar este gran dolor que parece estrangularme y quitarme el aliento. No existe nada humanamente posible para zafarme de esto, es literalmente una pérdida de una parte de mí misma, de un trozo de vida, de cuerpo, de todo lo que pude ser completamente alguna vez. Sólo queda esperar que la herida sane con el tiempo, pero nunca podré esperar que se llene este vacío que quedó, porque sé que eso es irreparable, este vacío jamás será llenado, y se hará notar como una enorme cicatriz..

Aprendería su caminar para poder seguirle a escondidas. Memorizaría cada tramo de su rostro mientras duerme, y esperaría toda clase de gesticulaciones para aprender a leerlas en el tiempo. Leería aquello por lo que gusta para intentar saber que piensa en silencio. Esperaría esos momentos de introspección para atiborrarle la panza de mariposas y demostrar que sin tocar, el sentir también existe. Llenaría mis pulmones con su olor, para eternizar esa sensación de vida, de seguridad. Intentaría recordarlo todo, sus manos, su voz, porque si no puedo deshacerme de él, entonces que replete cada rincón que exista en mi memoria. Aún desde acá, desde la distancia, sólo desde la observancia adictiva, aún sin él, sin palabras ni tiempo. Porque donde quiera que esté, se encuentra aquí, justo debajo de mi piel..



dic.04'

"Y mi hermano, querido Abel, me dijo: "Caín, no has traído un sacrificio, un regalo de la prima parte de tu alegría, para quemarlo en la ara de Aquél en lo Alto". Yo lloré lágrimas de amor cuando, con mis útiles puntiagudos, sacrifiqué aquello que era la parte primera de mi alegría, mi hermano. Y la Sangre de Abel cubrió el altar, y olía dulce mientras ardía. Pero mi Padre dijo: "Maldito estás, Caín, quien mataste a tu hermano. Como yo fui expulsado, así lo serás tú". Y Él me exilió a vagar en la oscuridad, la tierra de Nod..."

La vi de pie junto a la puerta, abrazaba una almohada, tenía un rostro cansado y triste, demasiado triste para poder pasarlo por alto. Pensé que quizás los últimos días habían sido suficientemente agotadores, pero eso no incluía en ningún punto la tristeza, así que una sensación de preocupación quedó rondándome el resto de la tarde.
Después de varias horas de subir y bajar escaleras, de empacar y desempacar, nos sentamos en la acera a descansar. Poco tenía yo que hacer ahí, pero por alguna razón estábamos las dos solas intentando re-llenar una casa. Entonces mientras tomábamos sincronizadamente una sprite, y sin que alcanzara siquiera a articular alguna manera de comenzar la charla, me dijo:
-Sabí? No servimo' pa'tar amarrás.. me cachay? Y si se les ocurre agarrarnos pero no son capaces de confiar y mantenernos asi comooo.. -hizo un movimiento en círculo con los brazos y continuó -Así como moviéndonos, cachay? Entonce chao no ma poh.
Me quedé callada, no podía tragar y mucho menos intentar sacar algo de mi boca, estaba como noqueada. Noté que por algunos minutos estábamos por primera vez entendiéndonos desde lo más frágil de nuestros sentimientos, que extraordinariamente había logrado una frase que empatizó a la perfección en el momento justo. Conocíamos muy poco la una de la otra, pero ahora entendía muchas cosas, incluido porque es tan fácil que te critiquen cuando no sabes encapsular correctamente los miedos, y se exteriorizan de las formas menos agradables. Incluso yo misma había sido prejuiciosa con ella, quien ahora lloraba a mi lado en silencio, mientras que sin darme cuenta me unía a ella en el desahogamiento más intrínseco que puede darnos nuestro cuerpo a la hora de querer mudar la tristeza del alma.

Sé que hablamos muchísimas veces sobre esto, pero no puedo recordar exactamente que decías sobre la integridad y la intimidad. Lamentablemente los límites para todos son distintos y suelen medirse dramáticamente diferentes a la hora requerida. Entonces, en qué punto dejo de aceptar y comienzo a patalear por lo que creo es sólo mío? Dónde instalo el pañuelo rojo en advertencia de límite? Por un momento pensé que eso era tan inherente del carácter que podría omitir demarcaciones, pero me equivoqué sobremanera, y ahora sé que hay que decir todo, pero absolutamente todo en algunas circunstancias. Lo sé, lo sé! No debí olvidarlo, casi puedo oírte llamando mi atención, aunque por ahora no sea así y esta ausencia inmensa corroa a diario un poco más de mí, supongo que la vida va bien así, estamos todos bien con nuestros límites definidos, a pesar de sentirme un poco a la deriva y sola. Porque en el fondo somos un mar extraordinario de acontecimientos paralelos en abandono.

Estoy cada vez más intolerante, irascible, celosa, impaciente. Estoy harta, estoy cansada de mil maneras y ya no soporto ni ápice de invasión de 'mi metro cuadrado'. No entiendo desde cuando ni porque siento esta reticencia por él, esa sensación de querer mantenerlo lo más lejos posible. Tanto recelo, duda, indignación que me produce, y al mismo tiempo hay algo de mi que no lo puede dejar ir. Quisiera que se terminara toda esta mierda, estar sola, tranquila, y lo más irónico, sé cómo hacerlo, pero simplemente no puedo.

Estamos condenados a desear, a esperar, a soñar, a llenarnos la cabeza de información íntima y a veces irreproducible. Archivamos cada sensación, anhelo, incluso hasta el más mínimo roce. Somos amos y señores de nuestra memoria, y nada ni nadie puede hurgar en ella. Es nuestro rincón eternamente personal, y no sólo se encuentra en nuestro cerebro, sino también en cada uno de nuestros sentidos, en cada centímetro de nuestro cuerpo..

Tus manos, tus sonidos, tu olor, tu voz, tu piel, no importa cuando ni donde, siempre gatillas sensaciones en mí. Eres capaz de encerrarme sólo para ti, y hacer que las horas parezcan esfumarse en segundos, mientras logramos que el amor y el placer lleguen a hacerse físicos, en una fusión cada vez más perfecta. Una unión que comenzó años atrás con silencios inexplicables y que con el tiempo se transformó en una sincronía, a veces, casi increíble, que nos repleta de momentos y emociones que parecen tomar fuerza a medida que pasa el tiempo. Como si cada beso, palabra o caricia fuesen alimento para un sentimiento que me cuesta asimilar, explicar, entender. Eso mágico que nos rodea cuando estamos en silencio escuchándonos respirar, pero ahora en un silencio que podemos interpretar desde lo más simple de una mirada.

Ahora soy yo la mariposa que añora caricias lejanas e inexistentes. Hoy soy yo la que lamenta no haber podido ser partícipe de ese juego tan prohibido en ese tiempo, o como lo sería en este tiempo.. Entiendo que las cosas no pudieron ser menos frágiles, y que estaba todo demasiado suscitado a ser perfección, por lo que podría haberme costado mucho más a mi. Quizás todos estamos condenados a esperar este día, esta sensación de pérdida de un algo que nunca llegó realmente a existir, al menos no más allá de la retina, de las palabras escondidas en frases comunes, de la voz entrecortada al teléfono, de los llantos por la noche o las risas en esos encuentros casuales. Pero entre tantas preguntas aún buscando ser explicadas, tengo el sabor de haber sido razonable, de no haber dañado a nadie más que a mí misma. Que fue sólo una guerra perdida, un fuego que nunca encontró alimento para crecer y causar esa catástrofe mágica que provoca el encuentro de dos almas en perfecta sincronía.

Me pregunto porqué existen esos instantes en los que no puedo contener el llanto. Esos momentos en los que pienso en cómo serían las cosas si hubiese sido un poco más valiente hace algunos años atrás. O tal vez si pudiera voltearme a mirar opciones aún latentes, y decidiera nuevamente por otro camino. Tal vez la vida siempre nos da esa oportunidad de cuestionarnos qué estamos haciendo de nosotros, porque creo es la única manera de revalorar eso que estamos viviendo. De entender que lo hecho, hecho está, y no hay marcha atrás por más que lo deseemos, y que aunque pensemos que otras cosas hubiesen sido perfectas, simplemente ese punto las hace imposibles, porque todos sabemos que lo perfecto nunca existió, y jamás existirá..

io recuerdo a rho
.. siempre en un lugar distinto... generalmente de pie o con sus piernas cruzadas como meditando...
keriendo tar en toas...a veces en nada y ke nadie la moleste... leiendo cosas.. escribiendo otras... siempre con los lentes perdidos... y su mochila siempre con alguien distinto u olvidada muchas veces en algun rincon...
corriendo de aki pa alla y de welta...sakando la welta en clases... apareciendo y desapareciendo como por arte de magia...
saludando a too el mundo... hacendo caritas...
sus manos frias.. su nariz congelada en invierno... y arrancando del sol en verano... sus risitas siempre tan extrañas... sus llantos(ke aparecian de la nada y se esfumaban)... keriendose hacer la niña juerte ke todo lo soporta... peleando con las autoridades... y haciendole la pata a otras...
y e reciproco eso de su olor a kilometros...deveritas... a veces cuando no estabas cerka ni por si acaso....
ufff... tantos otros momentos muy significativos... ke prefiero guardar en mis recuerdos...
kizas muchas de las cosas ke mencione pueden no resultar agradables.. pero uchis... asi te conoci... asi te kise.. y asi te voi a kerer siempre...

mil besitos!!!

[TXN!]

Los días nublados me traen una tormenta de culpa y desasón.
Caer de a poco en la tentación culpable se vuelve casi una guerra retórica, donde, por supuesto, siempre pierdo.
Daría todo porque estuvieses aquí, cual Diego tomando mi frente... diciéndome que nunca vas a dejarme entrar al cuarto donde esta "el borde", obligándome a luchar, pero esta vez junto a ti...
Los gritos que salen desesperados, parecen silencios que te fuerzas a mantener. Te alejas, cada día más...de una manera u otra... Quizá sea lo mejor, porque después de todo nunca serás Diego... nunca tomarás mi mano verdaderamente, jamás volverás... aquí... nunca dejarás que pase lo improbable, nunca le sonreirás al pasado, siempre serás lo que fuiste... un sentimiento.


nov·05'

"Estoy agotada!, te dije mientras me mirabas de reojo. Siempre te ha gustado la forma de mis pechos, como a mi me gusta la forma de tus labios. Yo sabía que querías más y te lo hice notar abotonándome la blusa, a la cual tu le habías robado, desesperadamente, un botón. Salí del cuarto y tu me seguiste desnudo y tomanándome por la cintura me propusiste un juego nuevo que acababas de inventar, el cual consistía en no hablarnos durante una semana y sólo hicieramos el amor por las noches. Te dje que lo pensarís, pero lo diste por hecho, sabiendo que no resisto las ideas nuevas que podamos experiementar juntos.
Fueron las mejores noches de nuestras vidas. Trato que las recuerdes siempre, y tu, sin embargo, te niegas a aceptar el hecho de que podríamos ser felices juntos. No te gusto, ni tú a mi, pero bien sabes que yo podría hacerte vibrar de pasión sin dejarte respirar. La sola idea te asusta, pero te gusta, pues sabes que puedo hacer realidad tus fantasías más secretas, si así me lo pidieras.
El año se acabó y me voy el país, lo tienes en cuenta y por eso me besas sin importar quien nos vea y me ofreces tu habitación, de despedida, mientras me arrancas, desesperadamente, el primer botón."

Quiero huir a ese trozo de mundo
donde sólo aquellos,
que realmente me buscaban, podían entrar.
Aquel sitio donde llorar era reír
i reír, simplemente, era respirar.
Porqué me dejaste así?
Que plan era ese?
Acaso no entiende nadie que eso me daño?
Que cada vez que llegue diciembre me volvere gris?
Se incrementa la tormenta
Me deshidrato por las noches
en el intento por encontrarte...
de encontrarme... de ver un ápice de mi misma.
De lo q fuí... de lo q nunca volverá.
El sol se lleva mi ánimo...
La noche apreta mi paciencia.
Busco palabras de amor y sólo consigo
caer en la rutina.
Un día más... sólo uno
el último... para siempre... lo juro...

Todo lo que no poseo, todo aquello que jamás me atrevo a decir o hacer, ese toque de solemnidad que no le doy ni a las cosas que lo merecen, esa mirada que aprendí a leer. Mi memoria, mis recuerdos, aquellos segundos volátiles que existen sólo para mi. Esa paciencia desmedida, esa curiosidad enfermiza, esa franja delgada de la emoción no contenida, esas caricias húmedas de llanto.. y algo más. La búsqueda incesante de porqués que no me interesan, esa preocupación que me despreocupa, esa tranquilidad que me acuna a sueños insomnes. Todo eso que nunca esperé, que nunca ideé o me permití intentar, eso que no soy, eso que ahora tengo, todo eso eres, y lo eres sólo para mi..

"-No puedo hacerte feliz
-¿Qué?
-¿Cómo crees que terminará esto? ¿Seremos felices por cuánto? Algunas semanas, algunos meses. Y entonces diré algo insensible o comenzaré a ignorarte. Y al principio estará bien; sólo es House siendo House. Y en algún momento necesitarás algo más, necesitarás a alguien que pueda darte algo que yo no puedo. Sabes que tengo razón.
-No tiene que ser así.
-Lo será... Lo será. No quiero pasar por ello nuevamente. Lo siento.."

Tomó su maleta verde, vació las dudas y las metió en el baúl. Sacó del cajón su determinación, las ganas y las guardó cuidadosamente en la maleta. Alzó su bufanda llena de olor a esperanza y la colgó en su cuello. Calzó sus zapatos rojos y partió. Trató de no pensar demasiado, después de todo ese era su gran defecto y el gran motivo de muchos de sus problemas. Había visto varias películas donde uno de sus protagonistas corría y hacía lo que ahora ella intentaba. La interrogante surgía cuando llegaba el final. Todo no podía ser perfecto. Llevaba consigo diecinueve años de recuerdos con aroma a canela y tierra húmeda. Veintiséis por ciento de sueños que habían acunado su niñez. Un sesenta y ocho por ciento lo había gastado en modelar su conocimiento. Otras tantas cifras se agitaban en su interior y también dentro del antiguo bolso. Pasara lo que pasara después, la felicidad se dibujaba inconsciente en su rostro y por eso valía toda la espera-nza. Sabía que tenía un veintidós por ciento en stand by, pero no le importó, porque por esa sonrisa habría regalado feliz el cien por ciento, todos sus diez y algo, su último diez y algo..

Sacó de su bolsillo un sobre ajado y algo sucio, extendió el brazo y se lo entregó mientras encendía un cigarrillo igualmente estropeado. Las luces se apagaban poco a poco alrededor de la plazoleta, amanecía pero ambos sentían que el día no iba a comenzar jamás, estaban cansados de haber buscado tanto sólo para encontrar un sobre maltrecho. No habían hecho más que buscarse, buscar una respuesta a esas extrañas sensaciones que parecían tomar poder a medida que pasaban los años.
-Me gustaría ir contigo, pero.. ya sabes, ahora nos separa un abismo.. Y un puente. -dijo la joven sonriendo pero entornando ojos taciturnos.
-Acompáñame hasta el puente, nada más -Ambos sabían que nunca era demasiado y los finales no eran precisamente sus fuertes.
Caminó a su lado sosteniendo los deseos de terminar frases, abrazos y simples miradas, pero cuando las cosas se aplazan demasiado, sucede aquello que más odiaban, arrepentimiento en las despedidas.
Se quitó el abrigo y se lo entregó al tipo que esperaba por él al borde del largo puente, sabía que nada de lo que dijese podría cambiar el parecer de su frágil pero terca acompañante, sólo le besó la frente, hizo el típico gesto que la hacía reír y se acercó a su oído para decir unas últimas frases.
En silencio lo observó hasta desaparecer a lo lejos, cuando los primeros rayos de sol de otoño se comenzaban a lanzar en los vitrales de la capilla, para caer coloridos a sus pies, y en aquel mismo silencio congelante, mientras apretaba el sobre entre sus manos, aún sin saber que pasaría al abrirlo y continuar con ese algo llamado vida, entonces dijo muy suave, lo prometo, sin entender que los problemas estaban resueltos entre sus palmas, sin saber aún que los ojos que la harían descansar estaban justo ante ella, que la vida tendría tropiezos pero que entre sus dedos estaba la oportunidad de sobrellevar lo que fuese. Sólo bastaba cumplir esa promesa, porque ese sobre se habría tan sólo una vez y para siempre..

Si tan sólo las palabras pudiesen explicar lo que siento..
Pero no, estoy aquí sentada haciendo nada. Mirando lo que me rodea y parece todo sin sentido. Y sigo alejándote e hiriéndote, a pesar de que en el fondo siento ganas de mantenerte tan cerca como nunca. Pero no puedo, ahora nada de lo que hago parece ser coherente. Todo me molesta, me estorba, me ahoga. Incluso aquello que más amo.. Mí·O

Esto me supera, no entiendo como algo que siendo endógeno puede contra mí misma. Una vez fue fácil, te tenía a ti y podía soportar un poco más. No estaba sola, nunca. Ahora siento vacío, una soledad extraña y que me absorbe un poco más cada vez. No sé de dónde sostenerme, de dónde agarrar fuerzas o sensaciones de seguridad. Mientras más necesito de otros, más deseo estar sola, aislada de todo y todos. Quiero salir pronto de esto..
Te extraño..
Te necesito aquí tomando mi mano..
Lo intento, una y otra vez, lo juro. Pero tropiezo, y no puedo sonreír o decirme que todo va a estar bien en todo momento. Justo ahora no puedo.
Porqué mierda pasó ahora? Todo iba tan bien.. No tiene sentido, no tiene razón!
Siento que todo se desmorona a pedacitos, y es peor sabiendo que desde mí proviene todo esto que me hace ver el mundo gris.
Maldita sea, cabeza estúpida que logra dominarme.
Necesito un abrazo, sin preguntas, sin nada más que tus brazos rodeándome.
Y para que más, si eres Paz para mí..

No se cómo buscarte, cómo encontrarte. Cómo hacer para que las cosas no sigan desapareciendo. Para dejar de hacer daño, de escapar, de equivocarme. Porqué tenían que cambiar tanto las cosas? Porqué me dejaste ir? Te extraño tanto. Quiero oírte diciendo que todo va a estar bien. Que es sólo un tiempo de pensamientos absurdos y un tanto dolorosos. Que mañana voy a despertar y voy a sonreír sólo porque sí. Es tan irónico todo esto, estás tan presente en todo, pero no estás aquí, no estás conmigo, y soy la estúpida culpable de ello..

Lancé el vaso contra la pared. Estaba sola, por lo que el ruido no iba a llamar la atención. Me arrodillé sobre los trozos y los observé. Porqué lo hice? Me pregunté mientras sentía un pequeño ardor debajo de mis pantalones; los trozos me habían herido las rodillas.
Genial, ahora me había quedado sin vaso, herida y sin saber el porque.

Escucho una y otra vez la misma canción, trato de leer, como algo, voy de aquí para allá haciendo prácticamente nada. Respiro automáticamente de vez en cuando, miro por la ventana, sigo escuchando (la misma canción) pero tengo la sensación de que el reloj no avanza, y se está volviendo ahogante. Tengo que dejar pasar sólo dos horas antes de irme, y nada las hace pasar. El tiempo se detuvo, y por más que trato de evadirlo, no puedo. Me observa, y hasta apostaría que se burla a mi espalda. De pronto siento que estoy en su juego y que dependo exclusivamente de él, de las vueltas que desee que de sólo para entender todo esto que ocurrió de un momento a otro. Sí, así de un segundo a otro, como estos segundo eternos que no hacen suficiente ni el oxigeno que consumo. Quiero volver a la dimensión donde mi tiempo era otro, donde el otro·tiempo volaba con sólo una mirada..

Me pregunto con qué moral pido que continúe si ni yo misma puedo hacerlo sola. Simplemente no sé, no puedo, o tal vez no quiero. Pasa el tiempo, pero 'eso' no desaparece, no se va, no me deja. Está cada vez más presente, como si en mi intento desesperado por alejarlo, todo el resto de las personas u cosas deseen mantenerlo tan vívido para mi como antes.
No detenerse es siempre la idea del hombre, luchar, jugársela. Encontrar la manera de sobrevivir como sea. Pero 'así' no se puede continuar, no puedo, no quiero! Necesito un porque, un para que, algo que me haga seguir adelante. Estoy estancada, para todo el mundo sigo viva, todo sigue igual. Pero para mi no·continua nada, o avanza a pasos milimétricos, casi parece que estoy hundiéndome en vez de avanzando, estoy no·continuando..

Cómo puedo saber cuándo decir adiós..?
Si las cosas no marchan bien, si algo falla, si no se siente agradable continuar, es preciso decir basta? Es necesario cambiar todo? Algunos dicen que es más económico cambiar las cosas que repararlas. Mmm sí, opino lo mismo, a veces..
Pero, ahora? No lo sé. No sé porque esa necesidad de evadir, de escapar de todo aquellos que implique un esfuerzo emocional.
Sería más fácil algo físico, algo tan innecesario que al deshacerse de ello, la pasión pudiese alterar el lugar exacto que ocupaba. Y mejor aún, reemplazarlo.
Todo es desechable, nada es imprescindible. Pero 'esto', rayos! Me supera con creces, me saca de quicio. Me hace sentir débil y vulnerable. Aunque extrañamente una gran parte de mi se niega a dejarlo. La verdad no sé hasta que punto sería 'dejarlo' porque siento que un trozo de mi misma ya es parte de 'esto'. Por lo que al deshacerme de 'eso', estaría dejando algo de mí. Grave dilema, no es agradable la idea de vivir un poco vacía de sí mismo. No me gusta la idea de vivir incompleta. Más aún si sé donde encontrar ese vagabundo trozo, que yo misma dejaría escapar..

Porqué, ah?
Dónde quedaron las ansias de correr?
No sé dónde ir.. Ó dónde esconderme.. Ó escapar..
Cómo hacer para detener esta sensación de encierro, de ahogo?
Ese malestar, ese hormigueo del alma atrapada.
Vale la pena?
Tengo suficiente pena ahora, sólo falta algo para usarla, para que mi pena le dé valor..
Para que estás lágrimas asquerosas y débiles dejen de correr por mis mejillas..
Esas que le sonreían a todos, sólo porque sí. Porque existen soledades que te hacen feliz, cómo la mía. Y quizás hayan otras por ahí.
Y quizás también sin motivos, sin un porque..
Sin mí porque..
Aún me pregunto, casi sin poder ver que escribo..
Porqué lloro?

"Las palabras se deshojan desde mi lengua, caen sometidas a su más puro encanto, en su propio hedor, en mi deseo carnal, en el sedante que ha sido el lenguaje de este ser que mientras más conozco, más balbuceo.
Mi lengua tropieza, su destino son las manos que esperan, la cabeza logra tocarlas como un pincel que cae sobre la tela, pero mientras ellas aciertan, yo más errante me vuelvo."




Cuando me doy cuenta que no puedo olvidar pese al tiempo.. Y a las palabras.. que no dejan de emanar..

De pronto me recordé con el pijama amarillo con patitas, sentada con las piernas cruzadas al final del corredor, observándolos. Tatareaban juntos en la cocina una melodía antiquísima para mí. Me pregunté porqué reían al mirarse, porqué aún parecían jóvenes, y qué olía tan rico desde esa olla.
Hoy sé que era, estoy saboreando y sintiendo ese aroma nuevamente, ahora sé qué los hacía felices, y también quiero. No pretendo lograr ese mismo olor ni sabor, pero intento tatarear día a día mi propia canción.

Haz sentido el peso de tus errores?
Yo sí
...y de los míos también..

Te odio con tanta fuerza que haría lo imposible por hacerte desaparecer. Te odio por tapar la visual de lo que debería ser mi todo. Te odio porque lo mereces. Te odio por estar y burlarte de mí en mi cara. Te odio por seguirme y por hacerme curiosear donde no debo. Te odio por hacerme sentir estúpida. Simplemente, por todo, te odio, y hace casi un año, te odié mucho más. Ahora mientras más "te quiero's" descubro, más te odio. Por herirme palmo a palmo, mientras haces parecer diferentes el dolor, al silencio y al olvido, te odio.

"Hay cosas que te hacen bien y las descuidas. Hay cosas que te hacen daño, pero las acunas y cultivas sabiendo que algún día podrán ser como tú quieres que sean. Hay cosas que no puedes dejar jamás, sin importar el mal que te hagan, tú crees que te hacen bien y con eso basta. Al menos estás a salvo dentro de tu burbuja, aún viendo el alfiler que quiere destruirla desde afuera... Entonces, sólo esperas..."

Tengo rincones para todo. Mis rincones. Mi rincón para leer, para dormir, para llorar, para sacarme las cejas. Mi rincón para escribir, pintarme las uñas de colores, o para ver ER. Tengo un rincón para el refri rojo, otro para los libros, las fotos, los zapatos, incluso uno sólo para mirar el techo. Y poseo un rincón que llevo conmigo a todos lados, que huele a mi, pero no me pertenece.. tu rincón.

El olor a tierra mojada invadía mi habitación mientras mis sentidos se iban adormeciendo lentamente. Los sentia canturrear algo antiguo, y al final de cada estrofa estallaban en risotadas. Mis ojos cerrados, una pequeña brisa que refrescaba mis brazos, esa sensación de estar tranquila, esa sensación que me hace reír sola, esa sensación que no sentía desde hace mucho, todos estos años sin sentirla, y ahora me acunaba hasta dormir. Hasta dormir riendo..

"cierto dia... dia nublado y frio... ella espera en el lugar de siempre... impaciente, camina de un lado al otro... él nunca la habia hecho esperar... por que no llega?... ella reflexiona... - ke hice mal?... esto es correcto?...creo ke me iré... él llega apuradisimo... dando explicaciones... nada importa... juntos al fin... como terminará? será como antes?...
algunas cosas nunca cambian... otras si."


[sin edición.. julio 24, 2005]

"Tengo ganas de salir corriendo, de meter los pies en el mar, de sentir las manos pegajosas por los residuos del algodón de azúcar, de sonreír a la gente porque si, de andar descalzo sobre la arena tibia, de comer chocolates hasta el cansancio de mi paladar.
Más me doy cuenta de que muchas veces he hecho esto. Lo que realmente deseo, es poder compartir contigo esos que son mis placercillos momentáneos. Anhelo que invadas mis espacios solitarios. Esos que yo construí para escapar de mis fantasmas. Esos espacios que relleno con sólo pensarte. Hace años que pienso en dos y actúo por uno. Quizá por miedo, por orgullo, por terquedad. Porque siempre me muevo en dirección opuesta a mis emociones, dejando que los segundos aniquilen los impulsos que abarrotan mi cabeza, mis manos, mi cuerpo. Deseo que cada silencio sea interpretado como una mar de notas armónicas, y que puedas leer entre chocolate y chocolate, la melancolía que emanan mis ojos. Que entiendas que en compañia del mundo me siento sola sin tu presencia. Que los momentos se completen perfectos de a dos. Porque de eso está hecha la vida; tan sólo de momentos..."

La idea era esconder hasta lo más mínimo que tuviese relación con expresarse, porque simplemente, era un acto que demostraba debilidad y un tanto de falta de inteligencia. Era menospreciar esa sensación que corría cada vez más rápido al momento de sentirle cerca. Era correr en la dirección opuesta a todo eso, haciendo hasta lo imposible por reducir el momento de la tensión física.
Es extraño, pero a medida que pasa el tiempo, hasta detener la mirada me es esencial. Congelar esos minutos en los que parece todo ser perfecto sólo de a dos. No esquivar sensaciones ni caricias, y mucho menos pasarlas por alto u ocultarlas. Sentir, sentir se hizo imprescindible. Amar, amar provocó esos cambios..

Se acostumbraron al roce, a perderse entre el contacto tibio de las tuyas. A reconocerte, a memorizarte, a llenarse de tu rostro, a ser curiosas. A estar activas cuando todo lo demás se detiene, a juguetear mientras pretendes dormir. Ahora son adictas a tu piel, a tu calor, ahora, son tuyas..

Giró y me miró asustado. No debía estar ahí, y tal ves él tampoco, pero un extraño "porque" hacía que las cosas parecieran tan comunes y silvestres como siempre, como nuestra charla casi absurda y vacía.
De pronto el llamado nos recuerda el lugar que estamos pisando y la hora. Tomó sus maletas y caminó firme, mucho más de lo que yo me sostenía sobre mis piernas. No lo seguí, no dije adiós ni besé su mejilla. No apreté sus manos con fuerza ni le dije que lo extrañaría. Simplemente nos dedicamos una mirada somnolienta y profunda, luego entró en la fila y yo desaparecí entre la gente que salía esa mañana del aeropuerto.
Volví a mi cama y cerré los ojos. Me quedé dormida deseando que todo fuese un sueño, que ese maldito día existiese tan sólo en mi cabeza. Y no recuerdo más, caí profunda entre cansancio y un rastro inexplicable de pena y culpas, desvaneciéndome poco a poco en un apacible e insólito sueño, del que estoy segura, no podré despertar jamás.

A veces..

con un "hola"

es suficiente..

Como bien sabes y todo el mundo sabe. Somos seres humanos (aunque algunas personas me consideren marciano), imperfectos, y yo no soy la excepción. Además de ser imperfectos, somos personas racionales y si podemos razonar, tenemos la magnifica cualidad de darnos cuenta de nuestros errores y admitirlos, pedir perdón, y aprender de ellos. También deberías tener en cuenta que somos de cierta forma animales, y aunque sí somos seres pensantes, el ser imperfectos nos da lamentablemente, la característica de caer más de una vez en nuestros errores.
Nada de lo que he dicho es un misterio, y sé que estás lateada leyendo estas palabras de maldito manipulador manipulado. Sólo intento decir, nuevamente, que la cagué. Y no sabes cuanto me arrepiento. Creo que estás consciente de que trato de hacer hasta lo imposible porque todo marche sobre ruedas. Pero necesito que esta vez pongas tu granito de arena y dejemos pasar este incidente, por favor no comencemos nuevamente a omitir.
Entonces, como ya dije anteriormente, es humano razonar, aprender, admitir errores, pedir perdón. Así también lo es perdonar, volver a razonar, admitir errores propios y en esta circunstancia, un poquito de paciencia, fe, confianza y amor.

Siento vacío todo, en todo momento y lugar. Hace mucho que no lo sentía. Eso, vacío. Ese espacio que no lleno ni con chocolates, ni música, ni páginas. Ese trozo de la sensación maldita de la piel abandonada y sedienta. Ese lapsus en el que esperas no sabes qué, ni porqué, ni para qué, simplemente yaces nítido e insomne esperando que pase. Y pasa, el tiempo pasa, pero no es eso lo que esperas que pase. Es raro, pero es el vacío y la ansiedad mezclada con un toque de dolor lo que apacigua un poco la espera, mientras la soledad parece venir acercándose sutil y coqueta. Eso es vacío. Vacío de todo, de nada. Vacío aquí, justo aquí, ahora, en mis dedos congelados, en mi habitación, en mi cabeza, en mi todo congelado... congelado y vacío.

"Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces."

Dicen que siempre se puede un poco más. Siempre..
Pero, podría estar más moráh?
Llegaré a sentir que te necesito más aún?
Podrían faltar todos y todo, pero si tú no estás aquí, ni las cosas ni yo parecieramos funcionar ni ser tangibles.
Siempre se puede un poco más, un poco más cerca, un poco más de fuerza, un poco más de ganas, un poco más de confianza, un poco más de tiempo. Un poco más de nosotros mismos.
Si seguimos en eso, voy a creer en la frasecita "son sólo uno".
Si seguimos en eso, no seré capaz de reconocer donde termino yo y comienzas tú. No habrá límites, no habrá diferencias, y serás una extensión de mi misma, al punto de serme vital hasta para las funciones más mínimas. Incluso para abrir los ojos, y verte cada mañana, esperando, intentando, buscando, siempre un poco más..

Alguna vez escribí...

Otras sólo inventé.

Por él me senté a pensar

Y otra vez inventé.

Parece que escrbí sobre mentiras

Hoy invento mentiras.

Mientras escribo me pregunto que es lo que he hecho y lo que no he terminado. Invento historias, cuento momentos y aún así quiero escribir. ¿Inventos?¿Verdades? ¿Míos? ¿Ajenos?

No miento, escribo...sobre él, nadie más.

Para algunos es un valor, un principio, para otros es un sentimiento que viene y va en la vida. Puede causar tanto placer y satisfacción como dolor y desilusión. Es el veneno y su propio antídoto. Es el motivo-reacción principal de la existencia de muchos de los que estamos aquí hoy. Es por lo que algunos luchan, mienten, y hasta llegan a dar sus vidas. Así también lo que hace enceguecer a otros y los lleva a cometer errores garrafales. Es lo que nos hace suspirar por la mañana y llorar a veces por las noches. Es la fuerza que nos moviliza a hacer y/o cambiar cosas impensadas. Es lo que nos regala el porqué de todo esto que nos rodea día a día. Es lo maravilloso de sonreír a solas o cuando caminas por sitios que rememoran momentos claves. Es lo que siento ahora, es lo que me llena misteriosamente cada tramo, y lo que me llevó a escribir todo esto. Lo sabes, lo sientes tú también..?

Me gustaría saber si alguna vez se arrepintieron. Si alguna vez pensaron en las consecuencias que tendría toda esa mierda. Si oyeron mis sollozos, o se dieron tiempo de sostener la respiración para oír mis pasos tras ellos. Si alguna vez rieron de mi (y me di cuenta..)
Si tienen el valor de enfrentarme alguna vez, espero no estar triste como hoy, no herida como hoy, no recordando, como siempre..

Quien sabe? la respuesta casi seria obvia...NADIE, pero al final me convenzo de nosotros, sin que otros intervengan con sus respuestas. Me convenzo que no hay motivos más serios que los que tengo.

Me congelo, las manos, los dedos, las piernas incluso aquello¡¡¡ me congelo. Pero es más que frío, es más que ese viento marino y ese hielo polar que se apodero de mi tierra, es como si el calor hubiese abandonado mi cuerpo. Siento que no hay nada¡¡¡ Qué paso? Qué no pasó? Qué fue del calor? Realmente me gusta el frío?
No siento, no huelo, me congelo. Me matan las ganas de saber que sucede¡¡ Me encantaría entender que es lo que tengo que hacer para mantenerme en un estado cálido...¿Dónde te fuiste? ¿Tú te fuiste o me escape yo? El sol no me llena, el calor desapareció....Me congelo¡¡¡

Me desperté con la voz de un tipo que pasaba por la calle contando a todo pulmón cierta canción que conozco bastanta bien. Canción que ha dado vuelta en mi cabeza desde hace algún tiempo.
Pensé, 'Si hubiese tenido la cama del otro costado, no habría despertado, no habría analizado ni ideado nada de esto. Coincidencia del 'destino'?
Qué sucede cuando las coincidencias nos hacen creer que existe un 'destino' que las produce?
Cuándo tratamos de darle sentido a cosas que simplemente ocurren fortuitamente?
Cuando vemos 'señales' y las interpretamos como obra del destino, no son más que indicios reales que estamos en el camino equivocado (o corrrecto).
Entonces debemos pesar lo que pasa. Si lo que nos importa realmente, lo que nos hace vibrar, emocionarnos, lo que nos hace sentír vivos y felices, lo que nos hace sentír marisopas en el estómago, si todo aquello se encuentra 'lejos' y por susto tomamos lo que está a mano, estariamos cometiendo un grave error.
Quedarse estático en un sitio por miedo a jugársela por lo que está a kilómetros de nuestra realidad, es un error garrafal.
Tomar el camino fácil, es el reflejo humano más común. Quedarse quieto esperando que la pelota llegue a nuestras manos; en el bolleyball muchos cometen ese error. Ese acto mediocre no es la solución.
Hay que arriesgarse, ir más allá. Que importa si el camino por el que vas no es el correcto y ya te sientes causi realizado, vé y déjalo todo.
Lo peor en esta vida es sentirse frustado, mucho más con los sentimientos.
Porque el destino no existe. Somos nosotros los forjadores de toda consecuencia que nos pasa a diario, y no hay peor cosa en esta vida que sentirse engañado, y peor aún, por nuestra propia conciencia... Nosotros mismos.

Sintió unas manos fuertes rodeando su cintura, sus manos, lo supo enseguida. Cuando terminó el primer tramo de la interminable escalera, no sabía que hacer ni que decir. En el fondo quería que esa escena ocurriese, pero no sabía porqué ni para qué. Mientras él insistía en reparar las cosas absurdas que ella pensaba, intentó planear una frase que lograra cambiar la situación, pero no consiguió mucho. Tomó con ambas manos su rostro y le dijo 'te amo'. Obtuvo la misma respuesta automática de siempre, y en silencio, recibió un abrazo largo, apretado, que pudo contra el frío de ese día, contra todos los miedos de ese día.

Dile que se calle..

Ó lo ato a mi silla, acá.

Le dejas de dar palabras..

Ó me dejo manipular como las teclas de su piano.

Eliges..

Ó yo eligo.

Mi techo no está chueco, bueno sí, talves un poco, pero nunca tanto como yo. Osea, no yo, mis emOcines, o más bien lo que nO·hago por ellas.
NecesitO un albañíl urgente, alguien que re·diseñe mi estructura. AlgO falta aquí, algO anda mal.
No! no en mi techo, insisto... aquí!
Si quiero helado, como manzana.
Si quiero leer, me pinto las uñas.
Si estoy enamOrada, salgo corriedo..
Mal.. Y mi techo sigue chueco.

No se puede morir de amOr..

Pero sí a causa de él..

La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse..


Como si no supiera cuando estás ahí..


Puedo adivinar y encontrarte incluso si tratas de ser otrO..

" La soledad es el precio de la libertad. "

Estaba pensando en ti cuando sonó el teléfono. Oí el "hola" y parece que un cálido abrazo me redujo el día a sollozos que acompañaste en silencio desde el otro lado de la línea.
No sé si existe ese tan buscado sexto sentido, no sé si existe realmente ese rapor que nos suele unir desde hace años. O destino, como le dices..
Después de oirte (y oír a Amélie decir agú..) siento un leve descanso, el nudo no molesta tanto, pero costará mucho llenar este vacío.
Mientras, des·hojo el tiempo, escribo sobre mis dudas, mis miedos y de todo un poco, tal cual alguna vez me enseñaste..

Siempre me reproché no saber perder, incluso hice varias cosas sabiendo a priori que iba en picada segura. Pero de esto no puedo decir nada.
No sé si me salvé o me tiré a un pozo.
No sé si estoy huyendo o intentando demostrar que no sólo de amor se vive.
Ahora no sé si esperar o buscar. No sé si caminar o correr.
No sé dormir si mi cabeza llama a gritos.
No sé pensar si mis ojos no se cierran por la noche.
No sé tener paciencia.. Y esto es todo cuestión del puto tiempo..

           

Definitivo..

Mi memoria no radica en la corteza de mi cerebro..

Mi memoria está justo debajo de mi piel..

-Ahí está, bualah!
-Me estás tomando por idiota?
Por un momento creí que sí, pero su expresión dijo lo contrario. Esa fotografía estaba muy lejos de ser mentira, y yo tanto más lejos de creer lo que veía. Reconocí de inmediato el lugar, las personas, la persona, y las cosas que ocurrieron ese día. Como retrocediendo físicamente, sentí haber corrido lo mismo y con la misma carga sentimentaloide, con la misma ropa incómoda y esos zapatos rojos que me hacen mierda los talones. Me pareció que el pecho se me comprimía al extremo de no dejarme respirar, así que decidí salir un rato a caminar para despejar la cabeza, a intentar de una vez que esta parte de la historia se convierta en olvido, y deje de ser presente tan presente..





[..después de todo, todos tienen derecho a equivocarse, a cometer errores, y no soy quien para vivir de ellos, menos por ellos..]

Caminando, mirando el sol como caía hacía el Oceano Pacífico, y dando mis pasos por Av. Brasil, veía como el silencio se apoderaba de mi puerto. Era jueves, era frío, era yo y el cielo porteño. ¿Qué pasa? Miré el reloj para informarme del paso del tiempo, pero antes de ver los números me sentí perdida. ¿Qué calle era esa? ¿Dónde voy?

El sonido del teléfono me trajo de vuelta al mundo, eran las niñas, teníamos que volar, era el encuentro en el huevo (como si nunca nos vieramos ahí), pero caminé al mismo paso con el que venía. Las palmeras, el sonido del metro, el apuro de quienes venían saliendo de las oficinas, el alboroto que se forma a las afuras de la facultad "Ciencias Ecónomicas y Administrativas" de la U. de Valparaíso, las bocinas, las luces de los autos, la entrante oscuridad... Ese era el panorama de mi noche. El viento marino traía con él las gotitas que esparce mi mar (mío, MÍO!). Era hermoso, era una noche, una más de las tantas.

Seguí caminando, seguí por la vereda del frente, y ahí se veía un buque. La verdad es que no sé de donde es, pero iluminaba toda la bahía, me daba la sensación que era otra vez Enero, pero no.

En fin, ahí estaba, la entrada al antro, la entrada al lugar que nos daría su calor por algunas horas, ahí estaba la entrada que le daba un fin a mi noche en el puerto... Después, quién sabe!!!

Bastó tan sólo una mirada para dejar de ser quien estaba ahí junto a ti. Esa niña que amparaste un día bajo otros cuatro brazos en medio de un patio con gente.
Había pasado todo un día de abrazos, besos, miradas, gritos, mil gestos de aprecio, reencuentros... Y escuché esas voces que ensayaban desde hace semanas, que estaban sincronizadas como algunas vez estuvimos todos. Recordé el tiempo pasado y la angustia del momento terminó con un llanto que no cesó hasta altas horas de la madrugada. Todo por que me dí cuenta que nunca estuve más segura de queres dar esa respuesta que continuamente evado y ansío nunca se haga presente. Segura de querer romper el pacto silencioso de no ir más allá y poder pensar por alguna vez en lo que es bueno para ambos. Segura de oirte cerquita por siempre...
Bajé las escaleras, desesperada, esquivando a la gente que me provocaba tanto temor. Corrí buscando verlos a todos por última vez, de pronto creí que sería inutil insistir, era como buscar un aguja en un pajar. Fué justo entonces, en medio de la escasa luz, con un aliento acelerado y un corazón agitado, que tropecé con tus ojos y bastó tan sólo una mirada...

Que adorable!
Que tierno!
"Dime lo que quieres
Y te lo retrataré"
Sólo faltan mensajes directos
A esas alturas
Estaremos más que "ahumados"
Ahí está po'h, ciego!
Qué no lo ves?
O no lo recuerdas?
Deberías recordarlo
Lo tuviste frente a frente
Aaaah, deveras
Hay prioridades..
Oh sí!

Hablabas, escuchabas y mirabas divertida entre los antiguos amigos, y el poco viento que lanzaba Anga con los volantes te hacía volar los rulitos. Te decíamos todo lo que había pasado los últimos meses y estabas colgando entre los brazos de L y F cuando te quedaste mirando fijo un extremo del estadio. Nunca voi a entender si realmente lo viste o fue una sensación de esas tuyas, pero estaba, porque lo rectificaron los prismáticos de tu abuelo, al mismo tiempo que bajabas la escalera corriendo y levantándote esa falda larga de puntos para no tropezar. Ojalá alguno de nosotros te hubiese detenido en el trayecto que hiciste semi circundando el estadio, o al menos acompañado esos días que le siguieron y te decepcionaste de muchas cosas que te hacían feliz hasta ese maldito día sábado. Pero las cosas pasan por una razón, y aunque estoy seguro que ni tú ni yo lo sabemos aún, el momento de entender llegará. Lo visto y sentido puede ser olvidado, pero eso de la memoria del corazón causa problemas a la hora de intentar borrar esos segundos que se nos clavan como espinas y nos quedan picando como pinchazos de cardos. Sé que a veces por más que escuches consejos, tus oídos archivan a antojo, porque a veces entender lo que nos pasa en un segundo, nos puede llevar toda la vida..

            

Mientras acariciaba suavemente su lóbulo derecho, sus ojos comenzaron a cerrarse. Las sombras cubrían cada tramo de su piel, pero más que nunca sintió que esas sombras, habrían paso a la luz de un porvenir más abrigador, mucho más que su fuerza por desechar aquellos temores acumulados. Su olor embriagó el aire y sus sentidos. Se dejó llevar por el vaivén de su respiración. Poco importaba si era un segundo, un minuto o tal vez la eternidad. Lo que le era significativo, era su presencia pese al tiempo. Eso movía su vida, mantenía en pie su convicción. Se durmió pensando que al fin la soledad estaba del otro lado de la puerta, y que pasara lo que pasara, aquella mano sobre su oído, podía espantar por fin todos sus miedos.

Cuando una pregunta carece de respuesta correcta,
sólo queda la respuesta sincera
el matiz gris entre el sí y el no...

El silencio



.

"No puedes, nunca has podido" y no me lo decía desafiante, incluso le noté los ojos cansados, pero le seguía semi·escuchando desde la banca que cruje hasta con el caer de una hoja. "Ojo por ojo" y fue lo último que escuché antes que abriera la llave para regar el patio. No paró de hablarme, sino que yo paré de oírle. En silencio recorrí rincones de la memoria a la fuerza y descubrí que tenía un poco más de razón de la que soportaba mi ego.
Busca una excusa buena. Busca hace cuanto que no lees..
"Ah! Hace mucho!" dije y sonreí victoriosa.
Horas más tarde, a solas, quise comprobar. Bastó un par de movimientos, una picazón en el seso y un pizca de duda y curiosidad para hacerme levantar el auricular del teléfono y pedir auxilio, pedir un abrazo, de verdad. No hay diferencias, pasaba de nuevo y en no más de quince minutos. Ya no había nada que hacer, es un círculo vicioso del cual no hay escapatoria. Está haciendo de los sentimientos una dicotomía, en la que una de las partes es una pena y un odio remitido al silencio acumulado. "Hágase la lesa mi'jita" diría la abuela, y estoy consciente que entré en esto sola y ahora no puedo salir. Sé como hacerlo, pero no me atrevo, simplemente no me atrevo..





(mayo 25, 23.50)

Me fui lentamente por la playa. El viento está cada día más frío y agresivo. Me pregunté porque el arena se cerraba mientras yo pasaba por ella. No había nadie, el cielo dejaba ver sus últimos colores del día más largo de mi vida. Eramos el cielo, el mar, el viento y el arena a mis pies. El panorama era perfecto, pero hacía de esto una larga e interminable espera. Quería una respuesta, necesitaba que alguien me dijiera: "Si, hazlo". Caminé durante horas, la playa quedo atrás y yo todavía no escuchaba nada. No había respuesta. En la distancia había una figura. Me acerque, me llamaba la atención. Era algo que siempre imagine, pensé que podría ser el regalo que he estado esperando desde hace mucho tiempo. Camine aún más rápido. Estabas ahí, me esperabas, me llamabas.

Ahora estaba segura. La respuesta me la había regalado mi caminata en la playa, mi mundo interno y mi vida diaria. Estabamos juntos porque te vi. Te vi sentado esperandome.

"Si,hazlo"

Le ví sonreír desde lejos y al acercarme el sonido de su voz y su sonrisa me recogieron lo poco emocional que me quedaba esa tarde. No recuerdo que decía ni porque reía tanto, pero no se ha ido de mi esa sensación de nostalgia que me produjo verle pasar frente a mi, en silencio, y levantar la mano para despedirse un poco antes de que nuestros caminos se separaran. Por un momento me congelé, me aterré, con con el simple hecho de pensar en lo mucho que le extrañaré cuando ya no esté cada día sólo para estar..

Alto, mío. No te comparto

El destino, el tan manoseado destino. Muchos dicen que estamos "hechos para algo", "nació para eso"...en fin, un montón de cosas más. Pero ¿qué pasa cuando ese destino ya no es para ti? ¿Las señales que vistes eran falsas?

Me siento perturbada, me siento maravillada. Señorita, ud que lee atentamente, le digo y le confiezo que "le fabuleux destin" que creí perder volvió, se instaló y me cambió. Creí perder el control, creí morir lentamente, parecía una enferma, un criatura del lado oscuro, pero no era así...lo único que pasaba era que había que esperar. Esperar un crecimiento, esperar fuerzas, esperar desiciones, esperarte, esperarme.

"Le fabuleux destin de cette fille c'est complètement écrit, je suivrai les marques jusqu'à arriver à toi..."

p.d. el próximo mensaje será en francés....

Si te regalo un día en la piel indicada, me prometes que te harás olvido?
Si te doy la oportunidad de tener un día lo que has soñado todo este tiempo, me aseguras que tu recuerdo se hará humo?
Si canto lo que quieres oír y te obsequio parte de mi mejor y mayor tesoro, te marcharás definitivamente?
Si por un momento, aunque sea ahogantemente reducido, te otorgo el poder de estar en el lugar que deseas, juras que dejarás de corroer mis sesos?
Si por un instante logras escuchar en tus oídos esas exquisitas notas haciendo memoria, te irás hasta el fin del mundo a hacer ese maldito ruido?
Qué dices? Hacemos un trato?

Obstáculos... Repitió varias veces esa palabras antes de llegar. Entré al cuarto y un olor a humedad y encierro se pegó a mi nariz. Ensimismada en la colcha verde, veía fotografías y un extraño delirio de fragilidad me invadió. Las pocas veces que desee cosas que nunca estuvieron en mis planes, fueron en ese cuarto. La vez que más ansié un abrazo, fue allí. Tomé el roñoso cuaderno torre y comencé a 'leerme'... Feliz, triste, asustada, enojada, enamorada... Qué tanto puede transformarnos la vida con un par de situaciones? Una melodía conocida vegabundeaba en el aire. A medida que el sol iba desvaneciéndose en el horizonte, pensé en lo que más me ha hecho vibrar, eso que me hace sonreir sola, llorar, crecer... Sólo recuerdos añejos, sólo un factor común, sólo un sentimiento evolucionando, sólo una persona. Creo que a pesar de lo que el gentío opine, siempre que yo lo crea, está bien. Pensé en pluralizar mis frases, porque así debía ser. Si perdemos, si cometemos un error, será a nuestro haber. Si tengo que esforzarme el doble por lograr conseguir la estabilidad que necesitamos, si tengo que borrar cada capítulo que nos estorbe, entonces, encantada lo haré. Porque no es un simple ayer el que me une a ti, sino la suma de muchos, que ya componen parte fundamental de mi historia.
Si tuviese que reescribir todo, entonces estarias en cada capítulo posible, porque así lo quise, y así quiero que continue siendo. Cerrando etapas, forjando otras nuevas y mejores.
Un berrinche o un día de mal humor no cambian demaciado las cosas. Sin embargo nos recuerdan que hay que tener cuidado en el camino. No todo puede ser color de rosa. Porque camino sin obstáculos no conduce a ninguna parte...

Iba en el metro mirando por la ventana y me vi en medio de cerros, de casas, de canales, de verdes pastos (ahora un tanto cafecitos,porque no ha llovido) que a diario veo, pero que en realidad no miro.
Ahí iba yo,mirando el reflejo de las personas en la ventana y se oscureció el ambiente...el primer túnel,pero dos segundos después ahí estaban todos de nuevo: caras de sueños, silenciosos, pelos mojados, música en los oídos, estudiantes ojerosos y las fotocopias en la mano...todos bajo el mismo techo,pero en mundos separados. Creo que esto sucede todos los días y yo tadavía no me daba cuenta.
Más allá, la entrada que nos lleva a la oscuridad, éste es más grande y no deja espacio para la luz. Allá,frente al mar,volvemos a ver el cielo...Hoy la costa se veía triste, agitada....el mar no miente: el frío y el gris se apoderaron de mi tierra.

Todo estaba oscuro, era temprano, era de mañana, pero el cielo estaba cubierto de la tristeza que trajo el otoño...

Las ventanas de mi tren iban transparentes, daba la sensación que el agua iba a entrar por las puertas...pero allá, al frente la bruma cotidiana no se dejo esperar...y a medida que el tren avanzaba los cerros te saludaban. Donde se habían ido? Donde los habíamos perdido? Estaban escondidos detras de todas esas pequeñas nubes. Parecía como si recién me hubiese despertado, parecía que me habían robado los colores del puerto, pero no...era sólo un sueño...era mi puerto en sueño, un sueño del que no despertaremos hasta la próxima primavera donde Valparaíso volvera a sonreir y dejara de esconderse tras de esas nubecillas.

Creo que te equivocaste, y yo también. Ese lapsus no pasó en vano y no pudo hacer más daño en la no·memoria, porque no dejó ni atisbo de recuerdo, ni siquiera sus rasgos, ni canciones de tiempos utópicos, ni sus caricias, ni besos, ni su olor.. Nada. Se mimetizó con la rutina y la falta de quehaceres. Se fue encapsulando en algún rincón oscuro e infinito, como su imaginación. Los colores se apagaron para dar paso a la necrosis cardíaca; el frío hace muy bien su trabajo de este lado de la vía. No sé que hora es, ni hace cuanto que debí tomar el tren rumbo a la terraza rojiza. No sé porqué tengo insomnio con tanta cara de felicidad radiante, pero podría averiguarlo llevando la maleta verde a reparar, porque ahora que lo recuerdo, tengo un par de cosas que trasladar al crematorio.

No sé como explicar lo que me produce. No sé donde meter la ira y la duda que me trae instantáneamente. Esto está haciendo que odie una de las cosas que más amo, y me aleja de lo que hace pocas horas proyecté. Hasta cuando voy a ver los segundos de felicidad colarse medio a medio por las rendijas de las palabras ajenas? Estoy cansada. Estoy harta. Creo que tenía razón la bruja. Todo caerá por su propio peso dentro de los próximos dos meses. Sí, y lo peor, yo no habré puesto ni un puto gramo en toda esa putrefacta historia..

Sola miraba la noche, sola tocaba la niebla, sola estaba la calle, sola. Las luces estaban un poco más bajas que de costumbre, más raras que otros días y ahí. La sombra salio en medio de la nada, ahí avanzada, detrás de mi. No sabía que hacer. Empecé a caminar más a prisa, empecé a agitarme... no había nada, nadie.
GRITANDO, me puse andar, obvio, nadie me escucho, era casi desértico ¿Qué pasa con la gente? Malditas las multitudes que desaparecen cuando las necesitas, y que te estorban cuando vas caminando apurada. Pero ahí seguía yo, gritando en desesperación...
Era yo, mi sombra, mi reflejo... y yo seguía gritando.

Me asusta el hecho de pensar que tenía razón. "Todo cae por su propio peso" dijo y me pareció que sabía mucho más de mi que yo misma. He visto cumplirse una a una sus predicciones, y la última que oí ese día domingo nublado, es la que más me aterra. No porque sea algo desconocido, sino muy por el contrario, ya he(mos) (con)vivido con aquella situación, y no importa cuán drástico puedan ser los cambios, es esa sensación obscena de dolor·remitido la que me molesta. Esa manía por recordarlo todo, que absorbe pensamientos, lugares y momentos. Es el tiempo invistiéndome por cada uno de mis costados, dejándome inmóvil, callada, sola. Aunque se confronta con ese rincón que lo recuerda absolutamente todo, y entonces libran una batalla tras otra. Siempre gana la misma parte bondadosa, siempre hay chances y nuevas páginas limpias. Pero según supe, queda poco tiempo para que la gravedad haga su trabajillo final. De no ocurrir así, podré decir que le doble la mano al destino, o al menos esta vez hice bien mi parte. O más bien dejé de hacer mi nO·parte..

Nunca sabes exactamente lo que significa,nunca entiendes a ciencia cierta cuales son los finales. De hecho hay puntos en el espacio que te indican cual será el tuyo, pero así y todo, eres incapaz de vislumbrar el final del camino. Estás ahí, al pie del precipicio, peor todavía no te das cuenta que te vas a caer... Locura? Desconexión del mundo real? Despistado? Desinterés?
Quizás no sea nada de eso, o tal vez lo sea todo.
Me declaro incompetente, no conozco nuestro final, pero me mata la idea de poder pasar el final allá...

A veces apostaban cuánto podía aguantar sin mirar·LO, otras (la mayoría de ellas) simplemente buscaban a una víctima que no creyera posible el hecho de adivinar su entrada.
Hasta hoy, años después, no entiendo cómo rayos es factible lograr sentir desde lejos su presencia. Poder oler, sí, oler·LO. Es enloquecedor buscar aquel olor en todo lugar y momento. O que en esos segundos que suceden besos y abrazos, quede todo impregnado a él, y todo no implica sólo lo físico. Que ese todo cobre sentido, y se vuelva razonable lo irracional. Que signifique sentir y reaccionar. Que logre hacerme dormir, sentir seguridad, mirar más allá sólo porque así debe ser.
Quizá es psicológico, pero podría atreverme a especular que nací con un sensor sólo para ese olor.. su O·lor.

"Abrázame hasta que duerma, por favor". Me acurruqué a su lado y pensé que no existen los momentos sin motivo, no hay cosas suficientemente bizarras para burlar el sentido obvio de las cosas. No podía pedirle que se deshiciera de su pasado ni de su muy buena enciclopedia·redactora que tiene aún abrazada bajo la almohada. A lo lejos podía ver a Lukas dibujando laberintos, ascensores y las interminables escaleras de Valparaiso y anhelé estar ahí en medio del olor a mar y el cielo nublado.
Hay un punto ciego entre la consciencia y los sentimientos cuando la ausencia se hace patente, y es inútil mirar hacia atrás y creer que se puede super·proyectar a un futuro improbable. De todos modos había una cierta luz al final del pasillo que ayudaba bastante, e iluminaba los rincones que poco a poco iba descubriendo a medida que mis ojos se adaptaban a la incierta oscuridad. Conquistando recuerdos concilió el sueño en un par de minutos, y despierta a su lado soñé que las cosas mejoraban tanto como para dibujar una sonrisa a solas, para mi, para todos. Silenciosa me moví hasta el umbral de la puerta, algo había cambiado significativamente desde hace pocos días, y lograba ambientalizar la casa con una calidez entrañable, a tal manera que apagué todas las luces y me senté en el piso a observar la cuidad. Silencio, oscuridad, podían llevar las horas lejos y dejar sola a la mente circulando por territorios que antes no se atrevía a cruzar.
No recuerdo en que momento Matías se sentó a mi lado y terminamos hablando de la constante chance de poder cambiar las cosas, de hacer algo, de luchar hasta el final aunque se crea algo absurdo, o incluso de dejar de lado lo que crees es todo para ti. Siempre hay alguien dispuesto a enamorarte para ayudarte a recordar que tú lo estás mucho más de otra persona. Siempre hay tiempo para todo, hasta para darse cuenta que no tenemos tiempo para nada..

Entré al bagón y miré hacia arriba. Un cuento estaba justo sobre mi cabeza por lo que elongué lo que más pude el cuello mientras leía. Cuando terminé de leer no sólo me dolía la cervical, sino también algo dentro mio se revolvía y pareció doler. Dolía como esas cosas que suceden casi por arte de magia, por coincidencia, por azar, por destino, por fé, por amor, por cuea'.. por lo que sea. Esas cosas que te descalibran el día, la semana, la vida..

Qué pasa cuando estás? Qué es lo que significa ser? En el transcurso de los sueños, en el camino de las vidas, en el misterio de la oscuridad o en el mismo amanecer, se ve lo que somos, lo que escondemos y lo que nos deja en la libertad de sentir.

Tú estás aquí, porque la fuerza del destino me permitió verte, o yo soy porque el cielo grito mi nombre.

¿Te conformas con el sólo hecho de estar? Yo estoy ¿y tú?

Quisiera poder no enterder, no leer, no sentir, no recordar. Quisiera no tener las respuestas a lo que pasa, ni saber que camino tomar. Quisiera que nadie se moviera de su sitio, que no me dejaran sola como lo están haciendo. Quisiera no darme cuenta que todo tiene sentido ahora. Ahora que no sé como mierda re·comenzar..

Cada momento contiene los momentos futuros,
sólo que no podemos descifrarlos.
Es al mirar hacia atrás
cuando la composición oculta de las cosas
se hace patente, y en ese instante
nos decimos que todo ha ocurrido de la forma que tenía que ocurrir.

Cada instante contiene un lado oculto
que sólo los más valientes se atreven a explorar..

Amores hay muchos; los que se profesan a primera vista, los que nacen después de años, los que están presentes y dejamos escapar por miedo, los arrebatados y pasionales, los pasajeros. Pero también encontramos aquellos alimentados de esperanza; los a distancia. Es este último el que vivo cada día al leer cartas o mensajes. Que correspondo aún sabiendo que tal vez estoy haciendo mal. No entiendo si las palabras puedan estar cargadas de utopía o falsas ilusiones paupérrimas. Pero me gusta saber que hay alguien que espera por mi en algún sitio apartado de mi realidad cotidiana.
Mientras mi esposa duerme plácida, yo escribo. Sé que sopesa mi pasado, y en alguna medida me siento atado a él. Ilusiono a distancia con encuentros que le causaran dolor, pero ella sabe perfectamente que le pertenezco desde que dije "Sí, acepto". Ocultar puerilmente estos textos es inútil, ella accede a todo sin que yo me entere. Y más aún, finge no estar enterada. No sé si podré por ahora acabar con esto.
Estando consciente de cuanto pesa en mi conciencia, y en mi presente, leo y reenvío. Siempre a la espera.
El amor se adormece en mi memoria, en mi disléxico corazón.
Es hora de terminar con esto. Dejar que la vida de casado me llene y haga feliz. Porque no es que no lo sea, pero es tiempo de tomar decisiones.
Hoy, seguro, opto por la mujer de mi vida; mi señora.

"El problema del amor es que es casi inseparable de la vida misma. Entonces, como resistirse al juego de conocerse, de tocarse el alma, de añadir al cuerpo como peligroso contrabando, de adivinar al otro, de adecuarse, de creerle... o mejor seamos sinceros... de creerse uno en el otro. Ese es el pavor. Nadie quiere una gota de riesgo ni dolor. Es el signo de los tiempos. Que nada nos toque! Ese es el nuevo concepto de salvación en esta modernidad arrolladora."

El dilema crucial del nuevo siglo; el desencuentro entre los dos sexos. El sitio de la pertenencia profunda debe buscarse en el contraste de la estación del cuerpo y el lugar del alma. Sabes dónde está ahora tu alma?

"Ven siéntate a mi lado, hablemos un momento, tengo algo que decirte que tú debes saber.." Así comienza la canción mientras todos tomaban sus respectivos asientos. Mi trozo estaba aún lejos de ser entonado, por lo que tuve tiempo suficiente para pensar en cada rostro que veía. "..Implore que te quedes a mi lado.." Ninguno de los presentes tenía ánimos de suplicar y mucho menos de tomar en cuenta lo que estábamos sintiendo al cantar. Pero no debería asombrarme, porque de eso estamos hechos; de fibras poco elásticas. Cada día más y más atrofiadas. "Es más fácil olvidar y no soñar jamás.."
Luego de un par de horas, y con ropas más cómodas, pianista y corista conversábamos en la azotea humeante por las brazas aún prendidas.
Ninguno deseaba volver a casa, existían ciertas cosas que impedían el libre movimiento, y no era precisamente el frío. Llegamos a varias conclusiones antes de vaciar la botella de sour, entre ellas, que la frase que tanto nos costaba dejar disonante, era sin duda en la realidad, la más complicada también.
Como consejo mental dejamos todo tal cual estaba. No había nada que hacer, el tiempo se (des)gasta, y las fuerzas se habían consumido en un par de mi, sol, re.. Había que descanzar.
Proponiendo retirada, y tal vez sin entender que sucedía (no del todo) cantamos una última vez. "Para decir... Sólo tienes que decirlo" y sonó desafinado, como siempre..
-Oye!
-Dale, de nuevo?
-Sí, pero otra, por si sale. Esta vez Asignatura Pendiente.

Después del largo día, recorrer el largo pasillo vacío parecía ser mucho más tedioso de lo habitual para la joven. Se oía música desde el fondo, esa música que tanto relaja a la gente cuando siente que hasta el alma le pesa.
Entró y vió a su compañero jugar con un avión de papel. Estaban solos, la hora de salida había pasado hace varios minutos y nadie disponía de tiempo extra para regalar, excepto ellos, que aún tenían algo que concluír.
-Por fin! -dijo cuando la vió traspasar la puerta de vidrio-. -Lo conseguiste..?
-Sí.
Pese a tener una pieza importante dentro del caso, las facciones de la muchacha no hablaban de satisfacción, muy por el contrario, denotaban algo más que tristeza. El tipo de la camisa·negra·perfecta sacó del cuarto de historiales una gran maraña archivada de papeles de todo tipo, colores, tamaños, pero todos con el mismo olor.
-Ok, muy bien. Dame el número de registro.
Ella le entregó un sobre pequeñísimo y se sentó en el sillón aireado.
-Mierda! Era... lo que creías.
La música cesó, los movimientos se congelaron. Se sentó a su lado y jugueteó nuevamente con el avióncito, nervioso, como nunca antes.
-Y el registro oficial, qué número tenía?
-Al azar, no significaba nada.
-Qué harás?
-Un último viaje. Definitivo y decidor.
-Segura?
-Sí, estoy demasiado cansada de hacer las maletas y después tener que deshacerlas.
-Supongo que no te veré en mucho tiempo.
-Tú sabes muy bien cómo encontrarme.
Con el avión aún en la mano se puso de pié para guardar el expediente, quizá por última vez. Por protocolo, y dadas las cirscunstancias, debía poner una última página blanca y vacía.
-No. Pon una de estas. -le dijo señalando una caja con hojas de colores.
-Interesante color, eh?
-Y déjalo con código bloqueado.
-Más interesante aún, con eso sólo uno podrá abrirlo. Pero tendrás que esperar, porque debe ser el consecutivo coincidente.
-Lo sé.
-Eeeeh, hay un detalle, cuando se cierre se volverán a repartir carriers, por lo que podrían, aunque muy en contra de las estadísticas, caer de nuevo los mismos.
-Eso también lo sé. Aunque está fuera de la estadística la no·coincidencia, verdad?

Mezclando risas y llantos dejé mi bolso sobre uno de los sillones traga·estudiantes. Él con su notebook jugueataba mirando de 'esa' manera a la preciosa golita. Me tiré al lado del pelao y me quedé de frente al ventanal con el sol alumbrando suave y templadamente mi rostro. "Los niños ya se fueron" me dijo Gón, cuando se dió cuenta de mi presencia, y no moví un sólo músculo en respuesta. Escuché que íbamos a encontrarlos y agarró mi bolso y partió. Era raro verlo tan 'feliz', pero me alegraba el día con su sonrisa regalona. Después de varios pasos en silencio le pregunté cómo marchaban las cosas, a lo que respondió con un determinante 'no pasa nada'. Aún no sabía muy bien como abordarlo, por lo que deshice mis pensamientos y seguí caminando a su lado, y estoy segura que agradeció mi cautela. Caminábamos entre sonrisas y huevos de chocolate rellenos, por un paseo atestado de sol, perros vagabundos y estudiantes fumando algo más que cigarrillos.
La dos horas pasaron agradablemente fotografiadas, y me permitió encontrar ese trozo de explicación que necesitaba para continuar haciendo ciertas cosas en silencio y sólo para mi. A veces las personas merecen ser acompañadas, no importa lugar o momento, pero también necesitan de la soledad, del silencio, o de una tercera persona que los 'acompañe a estar solos'. No sé si será amistad un tanto extra·programática, o quizá es el sólo hecho de preservar ese pequeño huequito entre todo el quehacer diario de cada uno, de los cuatro, de los de los ocho que fuimos hoy. Es una extraña combinación de caracteres ingeniosamente moldeables, que por una muy particular historia se conocieron, y ahora, no pueden dejar de hablarse, aunque el tiempo, la distancia y los compromisos personales sigan siendo un punto de choque.

Estacioné el automóvil frente a los departamentos, y le dije que bajara. Caminó lento, como saboreando los pasos amargos, tardando mucho más de lo usual en llegar al portón de madera moro, pero tenía la misma cara de inercia al mirarla. Creo que nunca sabré exactamente que hablaron, ni me interesa tampoco, pero aún sigo creyendo que fue una estupidez épica. La abrazó y besó por última vez y la magnitud de las emociones pareció invadirme incluso dentro del automóvil. Cuándo lo ví caminando de regreso, salí a encontrarlo. "Vámonos" y su voz pareció congelar la escena, en la que yo continuaba en movimiento normal y él en cámara lenta. "Es lo mejor, para ambos" dijo mirándome ausente. "Eres un idiota, un maldito idiota enamorado, incapaz de sobrellevar la distancia, acéptalo! Ve por ella!" y casi al mismo tiempo de terminar de hablar, pude notar su respiración cambiando a mil. "No puedo" y bajó la vista derrotado, "No es que no puedas, es que no quieres que las cosas cambien, te encanta tenerla 'ahí' cerca, sabiendo que te pertenece". Volvió a repetir que nos fuéramos, y subió al auto.
Entre nosotros el silencio sólo se veía interrumpido por el sonido del motor, hasta que lo rompió con un "La Amo". Frené de golpe, molesta, casi llorando de impotencia, y gritando dije "Cómo puedes? Sábes cuánto duele una mentira de estas? Si decidiste por una, espero esta vez cumplas y termines con este juego, con esta farsa".
Poco antes de llegar me preguntó si creía en las casualidades, entonces recordé la frase "Nada existe por casualidad, sino por causalidad" y contesté que aquellos que creían en las casualidades eran unos cobardes que no enfrentaban sus 'destinos'. De improviso me detuve y compré agua embasada y se la entregué oscamente poco antes de bajarnos en nuestro destino, "tóma, lávate la cara, tienes que continuar, se acabaron las lágrimas, las mentiras y esa insana costumbre de no querer decir adiós, crece. Y hazlo pronto, que tu novia está por llegar".

Camaleón
Sueño arpas.
Derramas tu sangre al muro.
Abrazas centro.
Sin zapatos,
duermes en el corazón del cabello.

Aquí estamos,
clavando pasos en la materia,
cruzando piernas y columnas.
Me enredo en tus pies.
Signas el aire con tu desdén.
Te expandes.

Sufres respuestas.
Hundimos tu enojo en la falda.
Sal de estrellas en la boca.
Piel desnuda en tus cortadas.




...

De piel, de besos y emociones. De silencios y miradas perdidas en el recuerdo. De notas melancólicas y ácidos movimientos de recelo. De tu olor y esos momentos que logro recopilar con más que mi total esfuerzo. De todo el tiempo y la paciencia. De todo aquello que con palabras no se puede expresar, y a veces tampoco demostrar. De todo eso está hecho uno de los pilares más importantes para mi. De nosotros, de ti, de lo que te llevaste, y ahora es sólo tuyo..

Cuando por fin creía que el mar se había dejado de bramar, cuando me dormía con una sonrísa, cuando ese tiempo diminuto que se mezcló con olores y recuerdos me llenaba la piel, cuando las puertas se comenzaban a cerrar y las ventanas a abrir para dejar entrar la luz del sol.. Justo cuando eso ocurría, un ensordecedor ruido abarrotó mi espacio, mi cabeza y todo tramo corpóreo. Un ruido ensordecedoramente silencioso..

La vió sentada en esa banca solitaria, lejos de todos, en medio de la multitud. Se sentó a su lado tratando de no hacerse notar. Le susurró al oido rogándole que no se sintiera sola, que era demaciado joven para eso, que sus ojos eran muy hermosos para conocer la tristeza de la soledad, que su talento esgrimía la fuerza suficiente para desplazar lo que sentía. Le pidió que olvidara, que la había seguido y que de sus recuerdos no debía salvar nada en absoluto. Ni esa noche, ni ese abrazo, ni los cientos de cartas, nada. Le pidió que volviera ese angel sonriente, que sus ojos verdes se iluminaran nuevamente. Insistió una y mil veces, pero sus palabras parecieron no ser escuchadas. Aún la observa escribiendo su diario, tratando de absorver la melancolía que expresa en el, intentando salvar su sonrisa que agóniza día a día. No se atreve a hablarle, la siente reticente y un poco iracunda, pero está conciente que lee sus palabras, desde lejos, y consigue provocar sensaciones.. no siempre positivas.

El silencio puede ser ensordecedor y la ausencia invasiva. Cuando vives a dos, el mundo se adapta a ese ruido, a ese ritmo, a esos perfiles y la súbita ausencia del otro desencadena un cataclismo en el paisaje..

Dijo que tenía los ojos tristes. Yo me quejé de la incompetitividad de su plumón. Insistió que algo me ocurría. Volví a alegar por su eficacia. Entonces dijo esa famosa palabrita que parece se eliminó de mi vocabulario, y pensé, dónde se fueron? Porque alguna vez los tuve.. verdad? Sí, aunque parece que yacen en alguna cajita debajo de algún arbol o alguna cama. Me pregunto si volveré a confiar que puede ser posible lo imposible. O si puedo intentar saltar desde acá? Es chistoso.. Narrar sobre hojas en blanco, para lectores ciegos. Nada tiene un mañana, simplemente sobreviven al momento que se esfuma con el respirar. No tengo ganas de seguir. Su voz me volvió de un tirón al plumón ineficiente. Qué? Aaaah.. eso. Y se agachó a cambiar el disco. Sí, disco.. lo que sonaba era una vitrola, y yo estaba de pie en el impecable pero ineficaz plumón naranjo. Y aún no puedo ni recordar la palabra ni sus contenidos. Pero recuerdo su contrario. Pesadillas. Y las leo siempre. Y el plumón aún no funciona. Pero la vitrola suena. Y estoy a punto de despertar?

Me llamaste desde la ventana y me mostrate algo minúsculo que tenías entre el pulgar y el indice. Al llegar a tu lado me percaté que era una llavecita muy peculiar, muy chiquita, muy significativa. Te ahorré el discurso, la tomé, y dí por hecho lo que se venía... Aunque jugar a creer me era bastante complicado en esa época.
Aún la conservo en mi llavero, quizá en memoria de los viejos tiempos. Para no olvidar las promesas y las tontas apuestas que nos hicimos. Para no dejar que mi memoria me juegue una mala pasada y me quite los recuerdos que bien valen la pena conservar.
Es ahora sólo un trozo de metal, pero no perderá nunca su simbolismo, su valor, aunque ahora simplemente refleje amistad.

-Que gano si hago jake?
- mmmm... Un beso?
- Nunca los pagas...
- Esta vez lo hago... Lo prometo
- ...
- Yaaaa poooo... Sólo una... por fiiis
- Una más y me voy a dormir, mañana hay que hacer inventario.
- Ok, ok, ok...
- Pato? Sabes la historia de la torre y el peón?
- Nu... tienen algo que relatar esas piezas?
- No seas burlesca, todo es válido... Eso dices tú.
- Sorrip, dale, cuéntame...
- Bueno, pero primero concéntrate, estás a punto de deberme un beso...
- Haces trampa!
- Sabes que no es así
- Cuéntame... pero noooo... si recién...!!!
- Je je je... Ok... pero... primero voy a cambiarme, luego me pagas mi beso y después te cuento...

Me subí al jeep con la mente en blanco, me senté y no dije una sola palabra al respecto.

-Te compré un regalo. -Me entregó un paquete color tierra con cinta de seda color naranjo. Sabía muy bien que contenía.
-No lo quiero
-Haz estado ahorrando para eso. Que más dá que te lo regale
-No deberías porque...
-No lo pudiste hacer, verdad?
-...
-Lo sabía. Hubiese sido muy fóme que lo lograras
-Qué? Se suponía que tu... Eso querías cierto? Demostrar que sabes mucho de mi?
-No, quería que tu te demostraras que no podías. Esto es algo que hacías por ti, no por mi o por otra persona
-Claro. Y ahora? Cómo puedo...?
-Simple. Continuar. Aceptar que no es algo menor esto de los sentimientos, y aprender a valorar y creer que puedes ser feliz, aún sin saber que vendrá más adelante. Y más aún, dejando el pasado en el pasado
-Suena muy bello, gracias
-No seas sarcástica. Ya te despediste. Ahora será todo más fácil para ti
-Quiero irme a casa
-A sus órdenes señorita. Pero antes abre el paquete
-Little Willies?
-Nooooo sé... -alsó los hombros y su voz infantil resonó un largo rato antes de abrir el presente.
A pesar de las ironias que hasta ahora habían sucedido, esto comenzaba a cobrar un extraño sentido lógico. Mis ojos todavía ardían desde el regreso 'express' de la tarde, y ahora, además, mis labios. Estaba decidida. Una semana analizando todo y la decisión yacía firme en mi mente. Despuéa de tanto tiempo. Tanto cambiar. Tanta sensación de seguridad.
Y habían pasado a penas seis horas...

Miré por la ventana y el día estaba particularmente frio y nublado. El cielo sabía que...?
Era temprano cuando sentí el teléfono sonar.
Estaba a la mitad del pasillo cuando recordé que pasaba.
Tenerte del otro lado del auricular me hizo retroceder y reafirmar todo lo que alguna vez rondó mi cabeza.
Sentí que el tiempo había pasado tan rápido.
Recordé la hora y el lugar exactos.
Han ocurrido tantas cosas desde entonces...
Me provoca sentimientos encontrados darme cuenta que cada carta evoca algo relacionado. Que no ha pasado un sólo día que no me acompañe en mis pensamientos. Que cada paso lo he dado pensando en la posibilidad de un encuentro real.
De lo mucho que he dejado por intentar rescatar lo que realmente me hace feliz.
Qué importan los demás cuando te sientes cómoda? Eso ya lo aprendí.
Aquí vamos de nuevo. Un día más. Un año más.
Tanto vivido, llorado, reido, escrito, y tanto más que queda aún por hacer...

Desperté en el mismo sillón que me había engullido horas antes, con el sol en mi rostro, un viento frío casi agradable que entraba por el ventanal y el cuello extremadamente torcido. Sentí olor a pan tostado y café de ese regalón que preparan para las visitas, lo que me impulsó a mover los músculos petrificados de la noche. Después de un sobre·esfuerzo y parada al final del pasillo, escuché las risas desde la cocina. Me recordó que el tiempo cura heridas y que tarde o temprano todo vuelve a su sitio. Entonces miré la puerta del fondo. Por mucho tiempo había sentido miedo de volver a entrar, de recordar o sentir algo que me revolviera el mundo. Decidida y mientras me acercaba, pensé que era hora de dar vuelta la página, de continuar, no importaba si cada rincón u objeto de 'esa' habitación me volviera tres años atrás, lo importante era afrontarlo todo. Toqué la manilla y noté mis manos temblorosas, me pareció bien temer, dudar, porque sólo así noto que hay cambios. Empujé la puerta y lo que vi gatillo mil sensaciones que aún no ordeno. Quizá estaba en ese estado desde ese mismo veintisiete, o talvez desde el día anterior a hoy, pero entendí porqué nunca me habían hablado de ello, u obligado a entrar. Estaba lista para verme deshacer mis miedos, y eso debía ocurrir cuando estuviera consciente de poder lograrlo. Las lágrimas de risa y melancolía corrían sin que me interesara detenerlas, mientras recorría la 'última' silla que dormía en medio de aquella habitación blanca y completamente vacía. Isha desde la puerta sonreía más que dulce y algo pícara, le devolví el gesto y me senté mirándola. 'Tu página en blanco, para que escribas lo bueno que viene', terminó la frase y volvió a la cocina, pero sus palabras quedaron rebotando en mi cabeza y en las paredes limpias que me rodeaban.
Hay cosas que no cambiarán, aunque se pinten de blanco, pero está la magia del tiempo, de la madures, la resilencia, que ayudan a entender que perdonándose a si mismo se puede dar vuelta la página y comenzar una nueva.