Hace cuánto que no escribes?
Qué pasa?
No, no me digas que hay problemas con la creatividad, porque te corre por las venas. Es algo más profundo lo que te alejó de esto.
Quieres contarme?
Tal vez pase mucho tiempo antes que siquiera ojees estas lineas, pero quizá con un poco de buena música, con alguna evocación a movimientos, gestos, sonidos, miradas, o incluso aromas, podrían llevarte a redactar frases que hace meses no brotan desde tus lánguidas manos.
Extraño esa dedicación, esos detalles, esas formas de comunicación extras. No dejes que la creatividad yazca agónica en el fondo de tus pensamientos, porque después de todo no somos sólo piel y huesos, tú también lo dices, podemos racionalizar, pensar, tirar ideas en una hoja limpia, blanca.. sí! Papel.. Papel e ideas, tus ideas! ;)

Suavecito me pusiste todo en su lugar. Suavecito, como un juego para armar, empezaste corrigiendo males al azar, como al barro el alfarero, como brisa de aguacero,
conquistaste.. suavecito.

Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar las heridas que dejó el pasado sin sanar y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno
y arrasaste.. suavecito.

Suavecito fui ganando con saber perder, suavecito, sin afanes de imponer, como huella de gaviota, como se forma una gota,
me atrapaste.. suavecito..

Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor, me peleaste sin nada a tu favor, con la suavidad con la que se mueve un rumor, como el paso de un anciano, con paciencia de artesano,
me salvaste.. suavecito..

Suavecito, fuiste casi imperceptible, sin prisas, de a poquito colocaste tu bandera inamovible. Suavecito, fuiste tan demoledor, pasito con pasito
tu paciencia arrolladora me salvó.. suavecito..

Dicen que quien encuentra un tesoro, se lo queda sin reparos.
Sé que no puedo poseer un ser, porque no tengo el poder de dar vida, pero poseo varios rincones de un ser especial. He recorrido tramos que nadie ha recorrido, he sentido ansiosamente la textura de zonas que jamás nadie palpó. No he dejado escapar ni un solo centímetro, no he podido olvidar el aroma de su piel. Llevo conmigo su mirada fija, sus grandes manos, su voz apagada. He observado su risa, sus gestos deseosos de más, su tristeza, su ira, he velado su sueño y sus mañas, su tranquilidad y nerviosismo. Quizá nunca posea a alguien, quizá nunca lo posea a él, pero he logrado ganarme todos aquellos momentos y rincones que nadie conseguirá nunca para sí, que nadie podrá conocer jamás. Que son sólo míos, y no estoy dispuesta a compartir, porque son mí tesoro, mis pedazos conquistados, con la poca paciencia que poseo, con todas las ganas que tengo de encontrar cada día más y más. Creo que hay mucho más por seguir descubriendo, y existe tiempo para aquello, tengo mi mochila lista para continuar explorando sitios que me enamoran con sólo mirarlos..

Eran más de las dos de la mañana, estaba cansada, sola, aburrida y con algo de hambre. Pensé varios minutos si hacer o no la llamada, apagué el teléfono para evitar impulsos, cerré los ojos, moví los muebles, quité ese olor de mi cama, me lavé una y otra vez las manos, limpié mis ojos rezagados de negro.. y nada. No conseguía quitarme las ganas de marcar y pedir auxilio.


Aún me pregunto si fue lo correcto, o también me pregunto a ratos "qué es lo correcto?" y siento nuevamente el agua helada rodeándome los pies, durmiéndolos, cedándome el escozor de la pérdida de conciencia por su culpa.
Y siento el olor a sal, a ira, a sangre comenzando a hervir en las venas, percibo el sabor de sus labios y quiero estar lejos, quiero volver, arrepentirme, desatarme y correr más rápido que mis miedos y errores.
Pero estoy ahí, junto a mis culpas, volviéndome un atado de escalofríos, bajo la atenta mirada de la luna acompañada de su fiel estrella-entre-manos que me grita desde lontananza que reaccione y vuelva a mi dormitorio a soñar con él.

Tengo pena.
Eso es todo.
Estoy decepcionada, y no hay más.
Lo que más me duele, es que ya no·duele. Siento que se enfría, se aparece retorciéndome las tripas, se vuelve a enfriar, a desvanecerse en el espacio que dejó el no·dibujo en la gran pared crema.
Aunque las horas se arrancan vacías, siento de pronto que algo llena un rincón oscuro insaciable allá al fondo de mi músculo cardíaco. Ese algo que ahora es sólo mío, y me ayuda a entender lo que no quise comprender antes. Ese algo que rebusca donde acampar por las noches, y últimamente, ha encontrado verdes praderas acogedoras, precisas para descansar y poder continuar un nuevo día, a solas con el silencio, pero cargando una mochila llena de preguntas, miedos, y esa extraña decepción, que como todo, sólo el tiempo podrá llevarse. Mientras, ese algo prosigue su camino, largo e impredecible, nada lo detiene, aunque quiero una pausa porque tengo pena.
Eso es todo.

No había nada más por hacer, sentía que ya no podía estar más dañada y miserablemente sola. No dudé, no me arrepentí, salvo unos segundos frente a su puerta antes de tocar el timbre.
Pensé un momento en todos estos años, en las noches en vela, en las manos frías resguardadas bajo el tibio e incesante 'mismo de siempre'. Soñé sus manos, sus ojos, su piel, y de pronto recordé lo mal que se siente este frío de niño que regala a veces su voz.
Y volví a mirar la puerta, seria, triste, casi resignada a verme ahí de pie como ser sin alma.

No pensé, no retrocedí, no quise explicaciones, sólo lo abracé como jamás volveré a abrazar a alguien, y me dejé convencer con cuentos antiguos, sonrisas esquivas, y un sueño que nunca tejimos realmente..

..And we can fly, fly, fly away..

Con la cabeza echa un lío, acostada entre sábanas prolijamente estiradas, intenté dormirme, hasta que sentí voces del otro lado de mi puerta. Voces que me esforcé por reconocer mientras volvía en mí entre el sueño y el dolor en mi cuello. Tenía ganas de salir, de correr bajo la lluvia incesante que oía desde temprano, de comer helado hasta dejar de sentir mi lengua. Y de pronto el recuerdo, esos ojos, esas manos, ese maldito olor latente, esa sensación de tristeza, incertidumbre y desconsuelo que ahora se transformaban en fuerzas para levantarme un tanto mareada, tomar algunas prendas abrigadas, botas y salir, salir de la mano de esa voz tranquilizadora, apaciguadora, atrayente en todos los sentidos, en mis cinco sentidos.
Y ahora pienso un poco, me detengo, me observo. No me arrepiento, fueron pocos minutos, pero los necesarios para saber que los quiero para siempre, que los quiero míos, y que aquellos minutos que pensé eran los indicados y perfectos, deben quedar atrás, que los debo dejar atrás..

Miro el reloj por segunda vez, ya han pasado veintinueve minutos desde la última vez que lo revisé y pienso "me queda sólo un minuto" mientras giro mi cabeza hacia ti, quedándome apoyada en tu pecho con mis ojos clavados en tu rostro dormido. Repaso cada facción, cada centímetro de piel que cubre tus ojos, tus labios, tus orejas, cada curva, cada lunar. Trato de retenerlos, contarlos hasta el cansancio y memorizarlos una y otra y otra vez. Y lo intento con fuerza en ese mero minuto que poseo, porque quiero recordarte como jamás lo he conseguido con nadie, quiero llevarte en mi retina y poder traerte vívido a mi consciente cada vez que lo desee.
Vuelvo al reloj, ya es tarde. Me acerco a tus labios y para mi sorpresa me respondes el beso tibio, lento, mío. Quisiera tener más de esos minutos fugases, pero tengo que tomar todas mis cosas (casi) e irme. Es simplemente un día más, pero siento que por primera vez en mucho tiempo cruzo esa puerta teniéndote conmigo , y tú.. tú aún en tu cama..

Si tan sólo se pudiesen acostumbrar al contacto de otros, si no tuvieran la memoria cualitativa que poseen, si fuesen sólo carne vacía de sentido. Si pudieran olvidar el deseo del roce de aquellos perdidos en el tiempo, y se acostumbraran a la soledad del viento que los acosa y a las lágrimas que los humedecen por las noches. Si supieran callar y guardar ese calor que se acrecienta los días de invierno, si pudiesen hablar de ese secreto que comparten con su amiga piel. Si tan sólo se convirtiesen un segundo en ser integro, entonces mi fragilidad sería un segundo más comprendida, un centímetro más amada. Si alguien supiera leer los pliegues de su existencia, la vida nos sonreiría al decirnos 'sí, tienen el secreto en sus manos'. Si tan sólo pudiésemos ser más simples, mejor descifrados, si alguien lograra desnudarnos y perdiera el pudor, entonces tendríamos una razón para vivir, una razón para querer vivir..

Me he dado cuenta, que hay ocasiones en la vida en las que no es necesario entender motivos, no es necesario hacer preguntas ni muchos menos hay que pensarlo dos veces, simplemente, hay que actuar.
Y es eso lo que hoy decido, es este camino el que creo que me lleva a una luz de esperanza para dejar atrás los malos ratos, el llanto, el pesar de sentirse una carga para algunos seres amados. Es esta decisión la que me llevará a una mejoría psíquica, física y espiritual, esa mejoría que ahora parece tan lejana e inverosímil, es la que hoy quiero y necesito buscar. Pero aunque cueste creerlo, y eso lo que más le pesa a mi cabeza y corazón, es darme cuenta que lo bueno está lejos de lo que más creo vale la pena en mi vida. Y por esto mismo, es ese pequeño rincón lleno de personas y cosas valiosas por las que hay que seguir, por las que tengo que luchar, salir adelante, mirar hacia un futuro que me sonría de la misma manera en la que yo sonreía, antes de caer en este agujero negro que ahora parece consumirme hasta la más mínima de las fuerzas, y del que estoy dispuesta a salir sin dar explicación alguna..

Intentaré con más fuerzas ser el aire que necesitas, el ánimo que te hace falta, la creatividad que se arranca, ese abrazo apretado por las mañanas, y el beso cálido por las noches. Intentaré, amor mío, ser todo lo que requieras para completar tu felicidad..

No sé si nunca lo supe, o nunca lo quise saber, no sé si alguna vez lo fui realmente o si no estuve consciente en el segundo en que todo cambio en contra mío, pero hoy es un hecho que se astilló en mis sentidos y amenaza con permanecer y atormentarme en el tiempo.
Pocas cosas han dolido así, justo en el momento de darme cuenta que no significo lo que creía, que no valgo más que otro item en las vidas de quienes amo. Y entonces se me acaba el oxigeno de sólo pensarlo, se me retuercen los intestinos, aprieto las manos con fuerza desmedida, las cienes parecen latirme visiblemente, el corazón se me acelera, y miles de lágrimas iracundas se resbalan por todo mi rostro humedeciendo mi almohada. Y me pregunto Porqué? Cuándo dejé que todo esto llegara hasta acá? En qué minuto puse mis vísceras por sobre mis neuronas?
Como cualquier ser racional sabe, esto suele causar daños, a veces, irreparables, y que por sobre todo cuestan caro a la consciencia, al cuerpo y a la memoria.
Y entonces entiendo, me resigno y sólo espero que esperar, sea la solución inesperada a mi falta de esperanzas..

Quisiera creer que tengo toda la vida para continuar sonriendo, que la escases de ella es sólo temporal, que el velo que cubre mis sensaciones es simplemente un ocasional mal momento. Pero no se puede engañar a la razón, a la realidad, basta con palpar esos indicios elocuentes para quedarse sin aliento.
Quisiera creer que tengo toda la vida para cambiar las cosas y recomenzar, pero muchos sabemos que no se puede borrar con la mano algo que está tallado, y que para hacerlo desaparecer hay que hacer rayas constantes y profundas, que si bien logran el objetivo de sacar el mensaje original, dejan una marca, una cicatriz que jamás puede ser borrada.

Pensé que ya era muy tarde para esto, pero como lo pediste y poco puedo negarte, acepto.

Tienes tu nueva oportunidad..

aprovéchala!

Siento que eres el oasis al cual llego exhausta y sedienta, y sin necesidad de muchas palabras puedes confortarme y ser el oído que absorbe males y anécdotas alegres. Puedo ser tan frágil y simple y no vas a reprochar o criticar nada, y soy para ti el fuerte donde te resguardas del frío o donde los días de algarabía sales a llenarte el rostro del calor del sol. Es inevitable extrañarnos, sentirnos cerca, necesitarnos, y ni el tiempo ni la distancia pueden controlar ese instante donde parece que todo nos dice que hay algo dentro de nosotros que marcha en sincronía.. Tenemos siempre ese segundo para ser uno, y el uno para el otro sin que le importe a alguien. Somos como lluvia y viento que aparecen, se mezclan, y con el sol se esfuman, pero a sabiendas que tarde o temprano volverán a encontrarse, tal como nuestra eterna amistad..

Respiro agitada, nerviosa, las manos me tiemblan al igual que la mandíbula, no soy nadie para estar ahí. Lo ayudo con su chaqueta, los lentes, sus documentos y entonces me sostiene con ambas manos el rostro, y sin dejar de mirarme fijamente con esos ojos celestes, me dice gracias pequeñita.
Por años lo había idealizado, de tal manera que me parecía incluso inaccesible. Pero bastó un mínimo roce entre nuestros caminos, para estar de pronto entre las pocas personas cercanas que saben que esas manos dejaran de moverse en poco tiempo, y nada ni nadie podrá hacer algo para impedirlo..

Miró por la ventana de la cocina, con los ojos llenos de lágrimas que se derramaron en silencio a medida que avanzaron los minutos. Sus hijos llegaron luego de un tiempo que se hizo eterno, la abrazaron, la besaron y se inmovilizaron junto a mi. Quizá no es una tarea fácil, desde ningún punto de vista, el mencionar la palabra 'muerte', y menos cuando se trata de alguien que parece tan cercano y frágil. Pero había que hacerlo, y no sé que hacía yo en ese sitio, en ese justo instante. No sabía dónde quedarme, que decir o no decir para no molestar, pero ahora entiendo, que irme hubiese sido un gran error..

Puedo ser débil o el mayor de tus apoyos. Fui más de lo que debí ser en algún momento. Hoy, neutralmente camino con pasos de bebé, intentando seguirte, andar raudo o tan lento como se nos permita. Aunque el tiempo pase y continúe pasando, somos más que una simple unión casual, somos más que una decisión añeja, somos más que dos personas unidas. Mañana, algo dirá las pautas a seguir, por ahora dedícate a vivir, que para eso vinimos aquí a respirar, que para eso me trajiste aquí a llenarme los ojos de luces de colores..

No puedo olvidarlo, todos estos años y no he podido.
Estaba él de pie en el umbral de esa rojiza puerta chueca, yo regresaba corriendo escaleras arriba. No se movió de su lugar y entorpecía mi camino, por lo que me acerqué bastante a él mirándolo fijamente. De pronto el tiempo se detuvo unos segundos, eternos segundos que me parecieron culminarían con sus labios rozando tímida y dulcemente los míos..

No sé si, yo no esperé lo suficiente, o él tardó demasiado en reaccionar, pero aún extraño ese no.beso..

Hay muchos días en el mes para trámites, flojeras, disgustos, regaloneos, estudio, paseos, compras.. Pero sólo uno de ellos nos detiene entre el ajetreo y nos recuerda que un día decidimos ser amigos, cómplices, compañeros, equipo, amantes, y un apoyo incondicional y dolor de cabeza el uno para el otro. Hoy es nuestro día, un día para un mes más juntos, hoy es nueve, hoy.. se renueva nuestra memoria, una vez más..

Hay momentos en los que quisiera decir todo sólo con una canción.. Como hoy..

En silencio recuerdo como nacen algunos momentos casi perfectos, mientras otros mueren sin lograr perpetuarse. Tengo poder para entrar en el baúl y revolver las hojas amarillentas escritas con algo más que cariño, y me entero de que no era yo quien no sentía lo que tanto profesaba, sino tú.
A veces hay que volver a tropezarse para aprender, hay que enfrentarse a la soledad y a si mismo para aceptar ciertas realidades. Crecer es la mejor recompensa que hay tras todas las dificultades, y simplemente tienes que entregarte a un nuevo brote integral de ti mismo, tienes que dejar de intentar manipular el curso normal de las cosas, y entender que, las respuestas llegan justo cuando tu corazón esté preparado para aquello.

Que alguien me escuche, me atienda, me tome las cienes y me calme.
Estoy explotando de mil formas, sintiéndome perdida, confundida, exhausta..
Necesito libertad, espacio, tiempo. Quiero cariño, aprensión, un minuto para mi misma y para mi fortaleza debilitada con la inseguridad. Me siento frustrada, como una pequeña indefensa, y un tanto inútil. Siento, justo ahora, que de nada sirve conocer e ir un poco más allá, porque me quitó la razón, la maldita razón que domina todo a mi alrededor.

Ahora veo como un trozo de tierra se abre frente a mi pies, quisiera lanzarme y perder la memoria, perderme, ser otra, ser completamente diferente. Quisiera no temer tanto y dudar mucho menos, pero no puedo, no olvido, no dejo ir.. y eso me hace sentir vacía de todo, llena de nada..
Eso me hace recordar, que no tengo nada, ni siquiera me queda razón, porque la perdí mientras creía estar en el camino correcto..

Necesito de tu respiración para poder mantener el aliento. Requiero de tu mirada para sentirme viva, y de tus ojos sobre los míos para sentir mi alma. Necesito rozar tus manos para saber que la fuerza de ellas me resguarda incluso mientras duermo sobre tu pecho. Prescindo de tu voz para acallar el silencio de la soledad, y al mismo tiempo sentir ese cosquilleo coqueto en mi vientre. Necesito de tu olor para llenar el ambiente de tranquilidad y encontrarme con el sueño esquivo por las noches. Te necesito sereno y paciente, apurado y cascarrabias, criticón y somnoliento. Preciso de ti como al chocolate mismo, porque endulzas cada trozo de mi y de mi mal carácter, porque me amas y me enseñas a hacerlo de a dos y no a mi manera. Te necesito para crecer y creer, para continuar y saber detenerme.
Te necesito porque eres lo que necesito, y no hay más..

No puedo huir porque simplemente me tiene atrapada. Sabe que no puedo alejarme demasiado, porque siempre quiero voltear a verle, sentirle.. Por ello no hace algo, ya que no lo necesita, no es imprescindible moverse por mi, ni por algún capricho.
Ahora entiendo, yo creyendo tener el poder de mi misma, cuando en realidad no tengo ni siquiera eso.
Pero tengo pequeños recuerditos guardados, que unidos harán que tome fuerzas para desatarme de aquella pata de una vez.. Aunque tal vez no.huir sea la solución..

Camino lento mientras mis pensamientos van millones de veces más rápidos que mis pies. Inevitablemente pierdo las ganas, el apetito, y la sonrisa, el insomnio se me instala como un mal inquilino y las ojeras lo denotan cada día más. Enfoco pésimo y tardo aún más de lo normal en concentrarme en un par de lineas al leer.
Instintivamente busco sus manos, pero el vacío va apoderándose un poco más de mis espacios que alguna vez estuvieron llenos de 'algo, y el sol se pone una vez más sin que yo haga algo para oponerme a la realidad. Pero estoy bien, todos estamos bien, así es la vida, nuestras vidas.. mi vida.
Y dentro de la curva que di esta vez, retomo el camino en el que cabe sólo un individuo y nadie más. Sólo yo, y nadie más..

Por ser tan diferente, por hacerme luchar por lo que creía innecesario en mi vida. Por hacerme sentir viva; mientras discutimos, reímos, o nos amamos. Por llenarme los rincones más ínfimos que poseo, por completar la otra parte de mi misma. Por tener esos defectos que me duelen, por tener enésimas veces más paciencia que yo, por estar, no estar y seguir aquí. Por tus manos silenciosas e inquietas, por tus pequeñas orejitas, por tus labios siempre queriendo encontrarse con los míos. Por no saber, por intentarlo y por quedarte quieto. Por tomar mi mano como nadie, por pronunciar mi nombre dulcemente mientras intento dormir, por llorar y reír junto a mi. Por darme espacio, confianza, y ese tan esquivo amor. Por ser tú, y yo la que nunca logra completar la frase adecuadamente. Porque soy feliz, aún cuando no parezco o siento serlo. Por todo esto, por aquello que no recuerdo y por todo lo que aún no descubro, me declaro enamorada de ti. Sí, te amo, y este no es un estado temporal, sino más bien una condición que parece haber llegado para quedarse para siempre..

Las pupilas se dilatan. Las arterias se estrechan. La temperatura central y la presión se elevan, el corazón late más rápido. La respiración se torna rápida y superficial. El cerebro lanza explosiones de impulsos eléctricos sin rumbo. Cada glándula arroja secreciones y los músculos se tensan y se contraen como si cargaras un toro. Es violento, y si Dios no lo hubiese hecho tan exquisito la raza humana se habría extinguido hace miles de años...

Nadie vendrá aquí a decirme lo que hay que hacer o deshacer. Nadie me comprará chocolates, me estirará la ropa de la cama, me cantará una canción de antaño, me susurrará al oído mientras duermo. Nadie se enojará por tomar sus cosas prestadas, Nadie me dirá lo bien que luzco hoy. Nadie tomará mi mano, aún cuando me moleste. Nadie me hará sonreír por las noches. Nadie vendrá a decirme ·te amo· y fingirá que nadie más lo nota. A Nadie le importa, si vengo o me marcho, si estoy aquí, o me fugo a otra dimensión, si duro otros cincuenta años o sólo un respiro más. A Nadie le importa, pero que nadie venga aquí y que a nadie le importe Nadie. Pero mientras Nadie contempla mi rostro insomne, yo miro a Nadie de reojo, y entre sollozos y recuerdos que intentan huir y esconderse, Nadie intenta consolarme del nudo que me estrangula la garganta. Nadie hace nada. Y el respiro de otra noche en vela me dice que no debo esperar que Nadie haga algo. Porque Nadie sabe hacer nada.
Así que espero a Nadie sentada de piernas cruzadas, leyendo, escribiendo, tomando café, llorando a ratos. Ya que Nadie secará mis lágrimas por siempre, como ahora mismo, Nadie lo hace..

"El mar crecerá con mis lágrimas. Me llevará esta barca hasta tu sueño? Me quedaré en tu sueño hasta la muerte?"

G.G.M.

Sólo aquel que es el complemento se te entregará por completo..

Mi oreja hace un tiempo se quedó en algún hombro por ahí..

Si alguien la ve, por favor avíseme.. la necesito..

Como llegar al filo de tu cama,
para cantarte un cuento, una canción;
para abrazarte fuerte hasta que caigas,
rendida entre mis brazos y mi voz.

Y despertarte a besos en la cara,
dos horas antes de que salga el sol;
Después de haberte calentado el agua,
beberla a sorbos de mi corazón.

Me robaré una nube en el trayecto,
el trino de la boca de un gorrión;
también la estrella mas leve del cielo,
y el tiempo de las manos del reloj.

Voy a dejarte el alma de mi cuerpo,
el fuego de mis ojos y el calor;
que sale de mi aliento y de mis dedos,
para entibiar toda tu habitación.

Voy a volar kilómetros de cielo, mi cielo;
meterme entre tus sueños y luchar contra tu miedos;
y caminar kilómetros de asfalto, y de tanto;
viajar quedar rendido en tu interior.

kilómetros de cielo
edgar oceransky..

Cada momento contiene los momentos futuros, sólo que no podemos descifrarlos. Es al mirar hacia atrás cuando la composición oculta de las cosas se hace patente, y en ese instante nos decimos que todo ha ocurrido de la forma que tenía que ocurrir.

Cada instante contiene un lado oculto
que sólo los más valientes se atreven a explorar..

Done mi cuerpo a la ciencia,
y mi conciencia también
y lo que queda de mi
está durmiendo.
El destino manda ahora,
que sea lo que sea
y cuando sea..

marzo, 2006

Me gusta pensar que soy el único ser que transita con este cuerpo, con esta historia, con esta composición genética. Por eso bailo, por eso dibujo garabatos en este cuaderno rojo e intento encontrar el sentido oculto de las palabras, ese que no está en los diccionarios y que yace entre letra y letra. De aquellos secretos a veces surgen gestos. Como ese polvo de mariposa que encontré en la boca de alguien, que convertí en sensación y luego en movimiento. Pero que no puedo decirlo. No puedo nombrar mis tesoros, los que acuno sin nombrarlos, porque el contacto de con aire los oxida..

Vaciando mis penas sigo un camino lleno de piedras pequeñas, la arena traga mis pies congelados, el frío de abril cala mis huesos y mis manos casi no las siento. Mi estómago vacío susurra recordándome tiempos de sollozos. Desnuda frente al mar comienzo a desvanecerme, de pronto siento tras mi un calor rescatándome desde la realidad. Sin fuerzas caigo rendida en los brazos firmes y abrigadores.
Volviendo en mí, siento esa música cálida, las palabras mágicas, el olor llenador. El tiempo pasó para todos, pero dentro de mí, las cosas siguen estáticas como antes, tanto que mi rostro sigue siendo el de una niña. La misma que intentó jugar a ser adulta antes, ahí, frente al mar..

Tengo dos sueños
sin dueño,
una disculpa
por culpa
y un malestar
por estar
¿Tienes el remedio
del tedio?

"La separación te deja más consciente. Los dos sabemos que sin el otro nadie se muere y que puedes seguir con tu vida. Quizás no vas a ser tan feliz, pero vas a poder seguir viviendo sin el otro. Es mejor con el otro, pero no es una cuestión de vida o muerte. Es saber que sin el otro se puede vivir. Es un poquito más triste, eso sí. Yo prefiero estar con ella, pero es una elección. No sientes que estás casado ni por obligación, ni por el qué dirán, ni porque 'en el fondo estoy súper agradecido y voy a seguir con ella porque no sé cómo lo haría de otro modo'. No hay un vínculo que no sea estrictamente afectivo, no hay nada que amarre al otro. Te diría que ni siquiera los hijos, porque tampoco los hijos son garantía de que vas a estar con el otro toda la vida. Lo único que te garantiza eso, es estar feliz con el otro, y el día que dejemos de ser feliz con el otro, nos vamos a separar"

Ponerte feliz, me hace feliz. Aunque sea sólo con palabras, por unos miseros minutos compartidos tras un cable..

Quisiera poder entender, en qué minuto los dejé ir? Cómo no visualicé que me serían tan apropiados llegado el momento? Ahora que me entienden, me explican, me idealizan, entiendo que eran perfectos, pero yo no lo vi, no lo quise ver entonces. Me lamento, porque ahora tengo que modelar las cosas con mis manos, algo que en sus manos, hubiese sido totalmente diferente..

No existe lugar hacia donde correr, esconderse, ni tratar de escabullirse de ningún modo. Siempre está en todo, y nos alcanza hasta en los recodos más inhóspitos de nuestra mente, nuestro cuerpo, nuestra alma. Somos sus esclavos, nos domina a su antojo, y aunque nos digamos mil veces que ya fue suficiente, algo dentro de nosotros se retuerce hasta demostrarnos que jamás se irá. Es como un virus que entra y sale de nuestro sistema, haciéndose cada vez más fuerte, más y más fuerte. Lo más curioso, es que nos dejamos llevar, pensamos que tal vez algún día, las cosas cambiarán convirtiéndose en lo que siempre soñamos.
Pero dentro de esto, hay momentos que nos elevan hasta las nubes. Hay instantes en los que quisieras detenerte para siempre. Horas que pareces esfumarse en un abrir y cerrar de ojos, enseñándonos que la vida se puede vivir al máximo en un par de ínfimos minutos. Segundos que lo son todo mientras miras sus ojos. Se hace presente cuando nuestro cuerpo y nuestra mente parecen estar de acuerdo con todo movimiento, con toda elección impulsiva. A veces, pese a todo, es necesario vivirlo y vale la pena el esfuerzo, el llanto, los momentos eternos de espera, sólo por esos otros momentos sublimes que parecen llenarlo todo, absolutamente todo..

Dicen que es normal sentirme así, pero esto ya me está sacando de mis casillas. Nada bueno abunda en mis pensamientos, en todo minuto. Casi puedo tocarlos y tratar de ahogar el sonido de sus recuerdos no vividos. Sentiría tanto odio para poder olvidar un trozo de todo esto, si que lo haría, y gustosa. Y tomaría ese aire contaminado, expulsaría mi piel envenenada. Sí, sucia, por ellos. Sé que tal vez es mi error, y sobre mis errores, sus errores, pero no podemos volver.
Ahora quiero guardar silencios, evocar sensaciones alegres y efímeras, quiero sentir el placer de hundirles el rostro en ácido, y sentir el agrado de odiarlos, de retorcerles la memoria y que les duela el alma y los músculos insensatos que laten a la par oxigenando esperanzas que me pudren la piel. Deseo ser malvada, criminal, homicida, aunque sea al menos, por un día..

Te regalo mi tiempo impreciso y ocupado. Mis manos frías por las tardes y mi sonrisa cansada de las mañanas. Te regalo mi paciencia fugaz y las esperanzas decaídas. Te regalo mi espacio, mis cosas, mi baúl de recuerdos olvidadizos. Te regalo sensaciones paradójicas y complejas. Mi silencio, mis gritos, las pocas lágrimas que vinieron en mi, y esas muchas fracciones de segundo que fueron pre-diseñadas sólo para mi. Te regalo el órgano más extenso de mi ser, para que hagas con él, el más mínimo de los roces que de pronto parece ser una caricia fuerte y eterna. Te regalo todo lo que tengo, e incluso más. Inventaría extensiones de mi misma para regalarte más y más. Te regalo un beso, pequeño, casi invisible, pero dime que te animas, dime que te quedas, dime que las fuerzas se recargaran juntas entre ambos. Te regalo una linea entre mis lineas, pero dime, dime que sí..

La próxima navidad pediré un par de alas..
Las necesito, para que cada vez que me subas hasta las estrellas (y más allá a veces..) y luego sin piedad me dejes caer de golpe, pueda levantar vuelo antes de estrellarme contra el suelo. Ya ha sido demasiado, estoy demasiado dolorida..

Quiero que una nube me envuelva, me ciegue, me paralice el corazón, el alma, la conciencia. Quiero no recordar ni darme cuenta de lo evidente, ser frágil pero inconsciente del peligro de serlo. Quiero, pero quiero tanto, que ya no quiero querer, porque queriendo, me he dejado de querer..

No sé qué siento, no sé qué sentir. Desperté esa mañana con una de esas malditas sensaciones, ese sexto sentido que dicen que existe en algunas personas, ese algo que me deja 'así'; vacía. Y así continuo..
Sé todo eso de tiempo al tiempo, la paciencia y de seguir adelante. Pero a veces me pregunto; Qué maldito imbécil dijo eso? Osea, ya, a la larga sí es eficaz toda esa parafernalia psicológica, pero es un camino largo, incómodo, depresivo, de altos y bajos (aunque más bajos) y parece que cada vez se hace más lejana la salida.
Muchos dicen que hay que cerrar todas las puertas y ventanas y darse un tiempo para si mismo, para pensar, analizar, pero yo quiero escapar, correr lejos, olvidarme un momento de lo mal que se siente todo esto, de sentirme plena en solitario. Pero también sé, y por ello tomé algunas decisiones alguna vez, que en la vida la soledad nunca va a llenarte a pesar de tenerlo todo. Que a pesar de ser tan arrogante respecto al tema de la autonomía, me volví (bajo mi responsabilidad) un ser dependiente. Y eso, para mi contra, hace que deje, al menos, una ventana abierta. Quizá porque de verdad dentro de cada uno hay esperanzas que jamás mueren, porque siempre se espera algo más aunque las circunstancias digan lo contrario. Y todo se vuelve confuso, como una lucha interna entre quedarse o saltar más allá a nuevas expectativas. Mi propia lucha entre mi parte racional que me dice que debo soltar todo porque ya fue suficiente, y por otro lado, la cada vez más fuerte parte emocional, que me dice a gritos que nunca es suficiente, que siempre queda algo, que siempre se puede un poquito más..

Soñaba con nubes con mil formas entretenidas, con caricias sublimes, con bailes espontáneos en medio de la cuidad. Soñaba con besos espaciales y nuevos diseños en el místico arte de amar. Soñaba con días soleados y caminatas amenas.
Soñaba con un corazón renovado, pleno, lleno de ese algo que parece hacerme volar.
Soñaba con magia, cuando de golpe me despertaste, y me volviste a la realidad, sólo mi realidad..

Quisiera por un momento no ser yo.
No tener recuerdos, no sentir, no amar ni poseer sensación alguna dentro de mi. Desearía arrancar de todo, incluyendo.me y vaciar.me de todo lo que no.soy y ser feliz. Por un momento daría hasta mis sueños rotos por alejar.me del mundo real y vivir la mágica irrealidad de un vuelo o de un baile sin compañero. Quisiera desaparecer de lo corporeo para no esperar.te ni desear.te.
Quisiera borrar.me la memoría y no despertar pensando en lo imposible de nuestras vidas, y poder pensar en un mañana limpio, sin porque's ni para que's.
Quisiera, sólo por un momento, sentarme y pensar, 'no deseo nada más'..

Qué haces cuando la única persona que te puede hacer parar de llorar, es la que te hace llorar?

Te extraño, como se extraña la lluvia en el verano.
Te siento, como cuando vas de viaje y olvidas algo.
Te anhelo, como cuando esperas sentada un abrazo que nunca llega.
Te recuerdo, como si estuvieses en otra dimensión.
Te extraño, y espero poder dejar de hacerlo.

Michael Buble - Everything



Si pudiera gritar al mundo lo que siento, sin duda lo amenizaría con esta canción..

No me importa ser la niña modelo que todos quieren y creen que soy. No quiero ser la mujer ideal para la familia ideal con todo lo que conlleva lo ideal de lo utópico. No me interesa cocinar exquisito y agradar paladares que me adulen con palabras dulces una y otra vez. Estoy cansada de sonreír al mundo mientras mi 'yo' interior lloriquea como niña en un rincón abrazada a su mantita azul. El cansancio de mi mente me recuerda que no quiero continuar siendo alguien que nunca imaginé, nunca soñé, nunca acepté.
Pero podría soportar ser y vivir una nueva vida, un nuevo yo, sólo si vienes aquí y me dices que todo va a ser tan simple como una sonrisa de sábado por la mañana, como un chocolate de septiembre, como una lágrima de mall, como una canción con arreglos personales, tocada en aquel sitio mágico donde encontré el motivo para que todo dejara de importarme..

Te escribo esta noche para comunicarte lo mucho que te extraño. Cada noche leo sagradamente una linea de aquel libro, y me pregunto que haces; si duermes, si amas, si charlas de antiguedades (como lo hacíamos), o si tal ves sólo miras el vacío como yo.
Te escribo esta noche para recordarte que estás aquí aún, aquí encerrado dando botes por do quiera que mires.
Ahora escucho 'now and forever', y misteriosamente siento una paz que recorre toda la piel que poseo, el ser indefenso que a veces soy, todo el terco ser en el que me convertí, y que aceptaste sin más ni más.
Te escribo porque me siento triste de no poder darte un abrazo sin miedo, de no poder mirarte a lo ojos sin dejar escapar esas ansias de querer ser un poco más..
Te escribo, sabiendo que no estás, no estarás y que donde sea que te encuentres, sólo leerás, sonreirás y pensarás.. 'te lo dije'..

Que la muela, que la hepatitis, que el mosquito de la fiebre fucsia, que la araña peluda de rincón, que el antiestamínico..
Muchas cosas pueden entrar en mi sistema y hacerme reaccionar al medio, pero definitivamente ninguna resulta mejor que un día inyectado de sonrisas, disposición, cosas triviales que me hacen feliz como si nada más existiera en ese instante. Esa dosis necesaria de felicidad que me hace falta a ratos, esa inyección de amor que tanto extrañaba..